КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ КОНТАКТ С РЕБЁНКОМ

Ощущение связи, общности с нашими детьми – это самое главное во взаимоотношениях с ними. Почему же теряется связь с нашим ребёнком – с плотью от плоти нашей?

Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утончённейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей».

И это действительно так.

Сейчас проблема отцов и детей стоит очень остро – поколения живут каждое само по себе.

ВСЕОБЩАЯ БЕДА

Когда в какой-либо команде устанавливаются тёплые, дружеские отношения, когда все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья.

В современной же семье мы, к величайшему сожалению, как раз наблюдаем обратное: родные живут какой-то отдельной жизнью.

Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья, социальные сети.

Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, сейчас стараются провести порознь – так комфортнее.

В результате теряется и без того слабый контакт с детьми – ведь общность рождается только в общении. Если мы с кем-то долго не общаемся, теряются и душевные, и духовные связи.

Надо помнить, что дети не всегда будут рядом с нами.

На общении с ребёнком ни в коем случае экономить нельзя!

Мы не должны упустить момент – ведь только до начала учёбы в школе дети рядом с нами в течение всего дня, потом мы видим их лишь несколько часов в день, а позже они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас, и уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние.

Если мы не интересуемся жизнью ребёнка, когда ему 10 лет, не знаем, с кем он дружит, какие у него увлечения, то, когда ему исполнится 15, нам не о чем будет с ним говорить, а лет в 20 он вообще с нами общаться не захочет.

Нужно спешить: спешить делать добро, спешить вкладывать, спешить общаться с ребёнком!

Как сказал Антуан де Сент-Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения».

Как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от своей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами.

С детьми необходимо общаться – начиная с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ними дел мы не будем интересны собственным детям.

Они «уходят» от нас (к друзьям, к кому-угодно) потому, что им неинтересно в нашей семье, где каждый сам по себе, где каждый живёт только своими интересами и занят только собой.

Безусловно, сегодня компьютер выступает «объединяющим» началом – в том смысле, что перед монитором проводит время каждый член семьи. Но даже тут интересы членов семьи не пересекаются: жена «сидит» на женских сайтах, муж пропадает в «Одноклассниках», сын «режется» в онлайн-игры (есть варианты).

Хотел бы рассказать притчу – хотя она вполне тянет на реальную историю из жизни современной семьи.

Как-то раз отец, глава семейства, приходит домой с работы – усталый, голодный, задёрганный. В дверях его встречает маленький сынишка и спрашивает: «Пап, скажи, а сколько стоит час твоей работы?».

Папа немного удивлённо отвечает: «Триста рублей».

«А ты не можешь дать мне двести рублей?» – просит сын.

Отец раздражается: «Разве у тебя мало игрушек? Тебе чего-то хватает?».

Через какое-то время папа, несколько успокоившись, заглядывает в детскую: «Сынок, прости, я погорячился, держи двести рублей».

И тут сын достаёт из-под подушки ещё купюру и говорит изумлённому отцу: «Спасибо тебе большое, папа. Теперь у меня есть ровно триста рублей. Можно я куплю один час твоего времени?» …

Большинство современных отцов (да и матерей), к сожалению, считают, что их основная забота – это зарабатывание денег. Но они, к сожалению, забывают, что первостепенная забота о детях – это забота не о материальном достатке, а об общности с ребёнком!

К священникам часто приходят с проблемами подросткового возраста: ребёнок грубит, не слушается, сидит всё время у компьютера, уходит к друзьям.

Ясно, что это только верхушка айсберга – сбой произошёл гораздо раньше: ещё в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ребёнком.

Многие думают, что раз ребёнок маленький, то он ничего не понимает: мол, пускай подрастёт, тогда я и начну с ним общаться. Но наверстать упущенное очень трудно.

Именно тогда, пока ребёнок маленький, отцу и матери – обоим родителям! – нужно потрудиться, чтобы наладить общение с ним.

С одной стороны, родители – педагоги. А ведь это слово в переводе с греческого означает «детоводители». То есть именно родители (а не репетиторы, няни и воспитатели) должны вести ребёнка за собой, закрепляя правильные образцы его поведения, воспитывать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, формировать необходимые навыки, стараться вложить в него самое нужное для того, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция – быть для ребёнка самыми лучшими на свете друзьями – такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые не отвергают его интересы.

При этом, конечно, важно соблюсти субординацию – быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребёнку во всём, чтобы он не «сел на шею».

Нужно интересоваться тем, что волнует ребёнка, нужно приглашать к себе домой его друзей.

Запреты, которые не разъяснены ребёнку, не только бесполезны, но и вредны для налаживания хороших отношений с ним.

Кстати о запретах.

Очень важно не только объяснять, ПОЧЕМУ что-то запрещается, но и предлагать что-нибудь взамен.

Приведу один пример.

Бич нашего времени – увлечение подростков компьютерами.

Одна мама, заметив, что сын сутками просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не только строго ограничила время, проводимое им у компьютера (не больше часа в день и только после того, как сделаны уроки) – она купила ребёнку гитару, отправила его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трёхмерной графикой – то есть учить его работать, а не играть на машине.

В результате сын занял 2-е место на городском музыкальном конкурсе и стал зарабатывать деньги дизайном.

Зачастую ребёнок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло.

Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город – всё это может отвлечь детей от ненужных, бесполезных увлечений.

Конечно, самое лучшее – когда дети занимаются всем этим вместе с нами.

Например, мы с нашими детьми на даче часто что-то строим, вместе катаемся на велосипедах, ходим в лес. Им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа – что-то делать руками, дядя – водить автомобиль.

Детей нужно не только учить читать, писать, считать и т. д., но и отдыхать – правильно и с пользой проводить свой досуг. Ведь современные дети отдыхать совершенно не умеют! А мы, родители, ещё застали то время, когда не было Интернета, электронных игр и мобильных телефонов, и мы знаем настоящие, увлекательные способы досуга – реальные, а не виртуальные.

Мне и сейчас интересно общаться со своими родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон.

Мы читали одни и те же книги, слушали одну и ту же музыку, смотрели вместе фильмы. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас, детей, и показывали нам, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать всё это уже своим детям. И вообще воспитание детей – огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста. Ведь дети постоянно что-то у нас спрашивают и очень важно, чтобы качественный ответ они получали именно у нас, а не у кого-то.

Помню, как по дороге в школу, мой сын спросил меня: «Папа, а что такое шаровая молния?»

К своему стыду, я не знал (или уже не помнил), как она образуется. Я сказал, что сейчас нет времени объяснять, но после школы, я обязательно отвечу на его вопрос. И пока ребёнок был в школе, я бросился к справочникам и, забирая своего парня из школы, в красках рассказал ему про шаровую молнию.

Дитё было в восторге и в конце рассказа ублажило меня признанием: «Папочка, ты у меня самый умный».

Скажите, разве ради этого не стоит жить?

Иными словами, воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся – чтобы идти на два шага впереди них и при этом зарабатываем себе бесценный родительский авторитет не криками и угрозами, а именно тем, что «папа – самый умный!». Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ПАНИБРАТСТВА

Священник Павел Гумеров.
Родился в г. Уфе в мусульманской семье. В 1984 г. принял Святое Крещение вместе с родителями, братом и сестрой (отец Павла впоследствии был рукоположен в священники, а в 2005 году принял монашеский постриг с именем Иов. Ныне он является насельником Сретенского монастыря в Москве).
В 1991 г. поступил в Московскую Духовную Семинарию в городе Сергиев Посад, которую окончил в 1995 г. и в том же году поступил в Московскую Духовную Академию. В 1996 г., учась в Академии, принял священный сан.
Протоиерей Павел Гумеров пишет книги и статьи, записывает диски, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака. Регулярно выступает на радио и телевидении.
Женат, имеет двоих сыновей.
Является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Вечная память», «Дом христианина. Традиции и святыни», «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Таинство причащения», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак. Начало семейной жизни или блудное сожительство?», «Семейная жизнь: советы священника», «Владимир Высоцкий: трагедия русской души», «Закон Божий. Новая книга», «Крещение и воцерковление».
Ряд работ отца Павла переведены на английский, сербский и румынский языки.

Давайте отстранимся от связки «Родители – дети» и подумаем, кто же для нас является хорошим другом. Тот, кто постоянно зудит, «воспитывает» нас, читает нам нотации, кто нас не уважает, кто считает нас ниже себя или тот, кто нас уважает, которому мы интересны, чьи интересы совпадают с нашими?

Понятно, что общность обязательно базируется на точках соприкосновения, а если мы только критикуем и отметаем то, что интересно ребёнку, общность между нами не сложится.

Желая установить с незнакомым нам человеком контакт, мы интересуемся его миром, вникаем в его проблемы и интересы, пытаемся расположить его к себе и, как минимум, найти общие темы для разговора. Только тогда можно с ним конструктивно общаться, можно влиять на него – в том числе и духовно.

Так и с ребёнком.

Если мы говорим с ребёнком на разных языках – он интересуется одним, а мы ему рассказываем о другом, – ничего путного не получится.

Если мы хотим, чтобы процесс воспитания и образования ребёнка шёл эффективно, ребёнка надо заинтересовать – это аксиома: он делает охотно только то, что ему интересно.

Поэтому задача любого педагога – и преподавателя, и родителя – не сухо и механически учить, а пробуждать интерес ребёнка!

А чтобы ребёнка заинтересовать вопросами духовными, нужно постараться особо: организовать, например, интересную поездку, паломничество – с учётом его сил и возможностей.

Нужно искать подходы к ребёнку, создавать условия для пробуждения его духовной пытливости и интереса.

Конечно, общаясь, нужно держать определённую дистанцию, избегать панибратства и заигрывания – ведь мы должны не только установить с детьми тесные отношения, но и привить им уважение к старшим, которое, кстати, будет необходимо им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с учителями, начальством, старшими людьми.

Нашим прабабушкам и прадедушкам было намного легче воспитывать своих детей, им было легче сохранять с ними контакт: они больше с ними общались.

Общество тогда было сословным: крестьяне, дворянство, духовенство, купечество… Большую часть населения составляли крестьяне.

А что такое крестьянская семья? Это была одна команда, которая вместе добывала хлеб насущный и всех естественным образом объединяло одно общее дело.

Также и духовенство, купцы, военные – все постепенно вовлекали детей в династическое дело.

Вот, например, купцы – они своих детей приучали с малых лет работать в лавке: дети были сначала на побегушках, потом работали приказчиками, после им доверяли более сложные дела – чтобы потом передать им «семейный бизнес».

Дети священников почти всегда шли по стопам отцов, а значит, учились у них.

Вообще наши предки были счастливее нас, если говорить об общении.

Нас всё больше и больше разъединяет цивилизация.

В XX веке, в советское время, не было Интернета, не было гаджетов и персональных компьютеров, а возможности телевидения были очень ограничены, да и само телевидение тогда было другим. Поэтому люди общались больше, дружили, танцевали, ходили в походы, делали общие дела.

Так что родителям надо специально подумать, поработать над тем, как создать в семье атмосферу общности.

И не забывать: для того, чтобы вызвать у чада интерес к этому общему делу, необходимо самому испытывать искренний интерес к тому, ЧЕМ мы хотим увлечь ребёнка.

Мало дать ему в руки хорошую книгу – надо над ней СОВМЕСТНО поразмышлять, поделиться впечатлениями…

У КАЖДОГО – СВОЙ ПУТЬ

Все люди, в том числе и дети, очень разные, и у каждого свой духовный опыт.

То, что дано родителям, детям может быть ещё недоступно.

В своё время у меня, например, были самые обычные подростковые интересы: техника, авиамодели, мотоциклы, рок-музыка – то есть очень далёкие от духовных. И только позже Господь привёл меня к тому, что я стал интересоваться духовной жизнью, поступил в семинарию – и сейчас я не мыслю своей жизни без служения: я этим живу.

Это я говорю к тому, что у каждого человека свой путь.

Все дети – разные, поэтому нельзя в общении с ними исходить только из своего опыта и из своих интересов.

Скажем, если я, кроме аввы Дорофея и Иоанна Лествичника, ничего не хочу читать, значит, и ты должен этим интересоваться. Ничего подобного! Ребёнку это может оказаться не под силу – ему будет неинтересно, скучно.

Рассказывать о вере, о духовных предметах нужно так, чтобы это было интересно.

Ездить по святым местам, ходить по музеям, находить интересную литературу, фильмы. Показывать, рассказывать, объяснять…

В детстве ребёнок должен как можно больше насыщаться светлыми, радостными впечатлениями. От этого времени у него должны остаться самые позитивные, добрые, яркие воспоминания – ведь человек живёт не только настоящим, но и прошлым – и воспоминания, впечатления детства во многом определяют и его будущую взрослую жизнь.

РАЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ

Ребёнок должен чувствовать в семье искреннюю любовь.

Ребёнка не обманешь: он, как правило, на тонком, довольно духовном уровне чувствует неискренность и фальшь.

Любовь – чувство не слепое, а в высшей степени разумное. Необходимо всегда думать, как ребёнка не перекормить избыточным вниманием, не избаловать, но и не «заесть» поучениями и наставлениями.

Сказано в Священном Писании: «Отцы, не раздражайте чад своих» (Еф. 6: 4).

Очень часто дети бегут от родителей именно из-за их сверхопеки.

Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой – это личность, которую надо уважать, что он – образ Божий.

И наш ребёнок, какой бы он ни был маленький, – это личность: он имеет свободную душу, он имеет свободную волю, душа его сотворена Богом, и мы его должны уважать.

Такое деликатное, любовное к себе отношение ребёнок пронесёт через всю свою жизнь – какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.

Но, конечно, при всём уважении нельзя забывать о великой ответственности за своих чад: «Дети – не случайное приобретение, мы ответим за их спасение», – говорит святитель Иоанн Златоуст.

А ЕСЛИ КОНТАКТ ПОТЕРЯН

Первое и самое главное, что можно сказать людям в этом случае: «Наступило время усиленной молитвы!».

Вообще я рекомендую тем, у кого проблемы с детьми, взять на себя сугубое молитвенное правило.

Конечно, молиться за детей нужно всегда, но, к примеру, в подростковом возрасте – молиться особенно.

Какое правило взять?

Например, читать канон Пресвятой Богородице, Ангелу-хранителю, акафист иконе «Воспитание» и «Прибавление ума».

Подростковый возраст труден не только и не столько для родителей, сколько для самого ребёнка: он активно растёт, потому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка; он порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым и т.п.

Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, и родителям нужно понимать, что ребёнку непросто.

Все наши резкие слова: «не люблю», «ты можешь уходить» и т.п. – могут больно ранить ребёнка и даже довести до самоубийства: в этом возрасте человек ещё не ценит жизнь, не имеет страха.

А бунтарский дух – это попытка самоутверждения.

Подросток ещё не понимает, как вырабатывать характер, как правильно взрослеть, что значит взрослость – и созидает собственное взросление порой через неадекватные поступки и противление взрослым: ему хочется самостоятельности, но он ещё не знает, как её реализовать.

Ругая подростка, делая ему замечания в резкой форме, мы только ещё больше настраиваем его против себя.

Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании.

Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребёнка угрожает реальная опасность.

ПОДРОСТОК УХОДИТ ИЗ ДОМА

Принято считать, что из дома убегают только подростки из неблагополучных семей. Но это не совсем так: иногда такое происходит и в семействах вполне благополучных. Почему дети уходят из дома?

Как правило, по трём причинам.

Причина первая: в семье сложилась тяжёлая обстановка; ребёнок ощущает недостаток любви, внимания; чувствует, что он никому не нужен. И он бежит из дома, часто прибивается к какой-нибудь компании, где, напротив, чувствует внимание к себе, уважение, где он обретает «своё дело».

Вторая причина, по которой подросток может уйти из семьи, – это, наоборот, переизбыток внимания к нему со стороны старших.

Он бежит потому, что ему становится невыносима родительская гиперопека, потому что в семье он полностью лишён свободы: его постоянно «воспитывают», на каждом шагу поправляют, делают замечания и вообще лишают всякой инициативы.

Его просто «затюкали» – и он уходит в поисках свободы и независимости.

И, наконец, третий вариант: подросток уходит из самой обычной, внешне благополучной семьи (правда, происходит это довольно редко).

Уходит он из юношеской жажды приключений, из желания познавать мир и в поисках самостоятельности.

Подобная история описана, например, в рассказе А. Чехова «Мальчики».

Помните, там ребята бегут из дома и мечтают добраться до Америки?

Как правило, такие бродяги-романтики не готовы к путешествиям и к реальной взрослой жизни, в которой нужно уметь выживать, – и очень быстро возвращаются и потом весьма сожалеют о своём поступке.

Задача родителей – удовлетворять желание ребёнка к познанию неведомого.

Нужно больше путешествовать, узнавать что-то новое; нужно давать подростку больше самостоятельности.

Во всех трёх случаях уход ребёнка из дома – серьёзный урок и предупреждение родителям: их поведение по отношению к подростку неправильное.

Нужно создавать дома такие условия, чтобы чадо не стремилось убежать, чтобы ему было дома хорошо и интересно, чтобы он знал: у родителей он всегда найдёт понимание, сочувствие и поддержку.

Нужно постараться также, чтобы подросток имел дома личное свободное пространство, где он мог бы заниматься своими делами и принимать друзей, общаться с ними. Тогда у него не будет желания уйти из дома.

Если ребёнок всё-таки ушёл, и мы знаем, где он находится, следует помнить вот о чём: если мы насильно приведём его домой в наручниках, он только озлобится и вскоре убежит опять.

Необходимо установить контакт с беглецом, успокоить его, постараться уговорить вместе найти решение.

В некоторых случаях не грех признать свои ошибки и попросить прощения. Ведь часто родители сами бросаются необдуманными фразами вроде: «Если не вернёшься после десяти вечера, можешь вообще не приходить домой», «Как ты мне надоел, не хочу тебя больше видеть» и т. п., а потом удивляются: почему ребёнок покидает родительский дом? Нельзя забывать, как обидчивы и ранимы дети в переходном возрасте.

В любом случае, подросток захочет вернуться только тогда, когда поймёт, что родители его любят и ждут.

Священник Павел Гумеров

 

НЕКОТОРЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ СВЯЩЕННИКА ПАВЛА ГУМЕРОВА

О семье:

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых.

Первое (и самое главное) – любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь.

Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни.

И третье – правильная семейная иерархия.

На этих трёх «китах» строится семейная жизнь.

 

О детях:

Кто есть наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов или амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам?

Детей даёт Бог. Они – чада Божии, и только потом наши чада. И Бог даёт их нам на время – чтобы потом спросить за них.

Когда мы это поймём, мы не будем питать ложных иллюзий и скорбеть потом от обиды на них. Мол, потратили на детей всю жизнь, силы и средства, а получили вовсе не то, что хотели.

 

О сквернословии:

Когда встречаешь человека к месту и не к месту употребляющего мат, поневоле задумываешься: а всё ли у него в порядке с головой?

Потому что, так часто упоминать в разговорной речи половые органы и половой акт может только больной, сексуально озабоченный человек.

 

Информация, которую мы распространяем, несёт людям правду о самых актуальных проблемах и явлениях нашей сегодняшней жизни, помогает находить ответы на сложные вопросы, меняет жизнь людей.

Мы остро нуждаемся в увеличении тиража нашей газеты, которую распространяем бесплатно по всей Украине. Кроме этого, нам нужно регулярно оплачивать работу журналистов, наших региональных представителей, редакторов, работников наших медиа ресурсов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите «РодКом» любой посильной для Вас суммой, а мы обещаем работать ещё более продуктивно!