ЕСЛИ ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЛЮБОВЬ УШЛА…

Некоторые супруги страдают от того, что прекратили чувствовать любовь своей второй половинки. Что в этом случае делать?

Эмоциональную теплоту, притяжение обычно ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем все люди разные, различны у них и чувства, и способы их выражения. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь – трепетную любовь подавай!

Из-за этого люди порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики.

В наших головах засел любовный максимализм: если любви (читай – восторга от отношений) нет – брак обесценивается. И человек легко разрушает то, что начал строить, думая, что ему может помочь новая встреча.

Итак, что же делать, если не чувствуешь любви?

Во-первых, не унывать, а верно использовать то, что в каждой паре имеется.

Вы считаете, что любви больше нет? Но ведь любовь – это не одни только чувства, брызги шампанского и цветы.

Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом – значит, он любит.

Если он терпелив к недостаткам своей половины – он любит.

Если он ответственен в вопросах финансов – он любит.

Если ему дороги дети – тем более здесь проявляется его любовь.

Для семьи всё это – вполне жизненные основания.

ТАКАЯ РАЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств…

Повседневность же далеко не так эффектна в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями.

И всё-таки глупо считать, что любовь – это то, что делают исключительно «для тебя», а то, что предпринимается «ради детей», отношения к любви не имеет.

Неверно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Нередко не чувствуют в браке любви именно те супруги, вторая половина которых очень занята по работе.

Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: муж допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому.

Также и в священнических семьях, отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии.

Неужели непременно все эти семьи несчастливы?

Нет.

У них есть и взаимопонимание, и своё достоинство. Хотя это, конечно, не тот образ любви, который тиражируется ныне.

Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью.

Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным?

Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы?

Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства».

Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить ближним и быть вовлечённым в большое и общее целое.

Взаимность даётся или не даётся одна на двоих.

Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами.

Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому – то это вот и есть Ваш роман, Ваше счастье и творчество!

ЛИЧНОЕ И ЛИЧНОСТЬ

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке.

По правде сказать, у человека всё – личное, и неличного попросту не бывает.

Личные отношения бывают хорошими и плохими, но сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна.

Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается.

Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям.

К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Увы, брак не всегда делает человека лучше.

Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег.

Из ложного чувства супружеской солидарности она убеждает его ни в чём себя не винить, а сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и во всём происшедшем велит винить кого-то.

А разве не распространено явление, когда муж заступается за свою половину в то время, когда по справедливости должен был бы строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта, и, возможно, даже как-то наказать её?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем они заняты и какую роль играют один для другого?

Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несёт в себе не только большие возможности, но и соблазны.

Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвёрдых в намерениях, она зачастую – питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида – и Вы найдёте в псалмах 145-м и 115-м такие строки: «Не надейтеся на князи, на сыны человеческия» и «всяк человек – ложь».

Они касаются каждого без исключения.

Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения – в том числе брачные.

Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления.

Многое препятствует взаимности.

Сильна и разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.

«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело даёт сбои.

В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я».

Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживают время от времени многие пары, остаётся надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности.

Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны и несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость – своего рода врождённые недостатки конкретной пары.

Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны – от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха.

Этому учит христианский опыт.

Пока же душа увлечена страстями, острые углы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью (известное святоотеческое «люби и беги») оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

НА ЧЕСТНОМ СЛОВЕ И НА ОДНОМ КРЫЛЕ

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы?

Разве не самые лучшие эпитеты в церковной проповеди прилагают к союзу двоих?

Образ христианского брака высок.

По словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви.

Из этого подчас вырастают смятение, путаница.

Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается.

Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темпераментов каждого.

Возьмётся молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребёнка – и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребёнку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у неё не получится.

И чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для неё – сродни тому, как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни…

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих духовное и евангельское происхождение.

Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность.

При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий.

По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле».

Свободный нравственный выбор состоит в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего – вопреки неблагополучию или даже отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется.

Впрочем, случается, что немощи одного супруга другой супруг несёт на своих плечах до конца.

Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи – с молитвой и терпением.

Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостаёт взаимности. Каждый от души надеется на тёплую, доверительную обстановку в доме как надёжном пристанище. Но впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» – тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью. И возникает соблазн начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих.

Ты можешь терзаться и впадать в панику.

Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью, уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающим недостаток взаимопонимания, необходимо задавать себе реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами – по мере сил, безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой, даже самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал, имеет ценность пред Богом.

Андрей Рогозянский

Информация, которую мы распространяем, несёт людям правду о самых актуальных проблемах и явлениях нашей сегодняшней жизни, помогает находить ответы на сложные вопросы, меняет жизнь людей.

Мы остро нуждаемся в увеличении тиража нашей газеты, которую распространяем бесплатно по всей Украине. Кроме этого, нам нужно регулярно оплачивать работу журналистов, наших региональных представителей, редакторов, работников наших медиа ресурсов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите «РодКом» любой посильной для Вас суммой, а мы обещаем работать ещё более продуктивно!