Боритесь до конца!

Статистика разводов в настоящее время выглядит просто ужасающе: в крупных городах расторгается до 80% (!) браков.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга, решили пожениться – и этого вполне достаточно для создания семьи.

Беда современного общества в том, что в умах людей царит подмена важнейших понятий.

Именно потому, что сегодня молодым людям неведома тайна любви, суть любви, смысл любви, они принимают за таковую просто влюблённость.

На самом же деле семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. И любовь эта созидается исключительно в семейной жизни!

На мой взгляд, существуют три основные причины разводов.

Это

  • синдром эмоционального выгорания,
  • клановые конфликты и
  • неготовность к семейной жизни.

К сожалению, часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжёлые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки».

И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека.

Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню», но вот встретился, наконец, «твой» человек, а душа молчит – ей уже нечем любить, нет душевных сил.

Это, кстати, одна из причин – почему надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» включают в себя всё то, что мы прекрасно знаем – нелёгкие отношения с тёщами, свекровями и прочими родственниками.

Не секрет, что на этой почве часто ведётся скрытая борьба, противостояние.

Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться или грамотно уходить от конфликтов – ведь вся эта «подковёрная борьба» может очень серьёзно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции.

Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе.

Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

Однако сословное строение общества – это реальность, с которой пытались бороться на протяжении всей человеческой истории, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время.

Для нашего же вопроса важно понять, что когда при разводе «несходство характеров» называется основной причиной, – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоёв общества (теперь так говорят).

На бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих накапливается так много, что главное за ними уже не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу.

Выбор супруга – это ответственный шаг, к которому надо относиться внимательно. В том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много.

Исходя из жизненного опыта, родители часто способны прочертить жизненную перспективу и лучше понять – действительно ли это «тот» человек для дочери или сына.

Третий важный момент – это готовность к семейной жизни.

А вот это уже должно воспитываться с детства – в собственной семье.

Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе, – семьи, в полном смысле этого слова, не видят.

Такие дети бывают в семье всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах.

То есть человеку, выросшему в такой ситуации, просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Основные составляющие готовности женщины к семейной жизни

Таковыми являются: чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, это, прежде всего умение выполнять (причём выполнять быстро и хорошо) повседневные задачи, которые, по сути – основа жизни и стабильности семьи.

Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе.

Прежде всего, речь идёт об элементарных домашних делах, которые молодая женщина должна выполнять как само собой разумеющееся – не требуя за это особой благодарности и не ставя их себе в заслугу. Потому что если ОНА не создаст быт – эту почву семейной жизни – никто за неё это не сделает.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо.

У современных девушек совершенно иные представления о семье.

Заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т. п., женщины шагая в семью, ожидают вечного праздника.

И действительно, жизнь в гармоничной семье – это праздник, но совершенно не такой, каким его представляют молодые барышни, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, её предназначения. И к тому моменту, когда девочка вырастет и соберётся замуж, эти навыки должны быть сформированы у неё до уровня автоматизма.

К сожалению, современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия.

Безусловно, всё это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком – и это обязательно пригодится в жизни.

Вопрос в правильной расстановке акцентов.

Главное – вырасти хорошей хозяюшкой, а всё остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передаёт своё эмоциональное состояние мужчине.

Нужно это понимать и уметь сдерживать всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью.

Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передаётся через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают, когда она их «сведёт».

Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно тёплым и родным домом.

Готовность мужчины

Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи.

Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь.

Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи.

Именно мужчина «представляет» семью во внешнем мире.

Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив – чтобы выполнять ту домашнюю работу, которая женщине не под силу.

И конечно, для мужчины очень важно научиться мягко, с юмором, великодушно относиться к женской сущности – ведь женщинам свойственны и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с банальными физиологическими циклами.

Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы – надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

С экранов, со страниц журналов и т.д. современным мужчинам навязывается определённый стереотип поведения – «ЧТО ты за мужчина, если бежишь домой, и нет у тебя настоящих мужских интересов?».

Часто мужчин, которые видят в семье единственный смысл своей жизни, называют «подкаблучниками» – даже если при этом они вовсе не сабмиссивны (англ. submission – подчинение).

И многие из молодых мужчин попадаются на этот крючок. А дальше начинаются очень опасные деструктивные процессы: пьянство, измены, игромания и т.д., – соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, и понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

Почему не складывается семья?

Корни разочарований в семейной жизни – в ложных ожиданиях.

Женщина представляла себе вечный праздник, признание и восхищение, а получила будни, полные забот. И не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды.

Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой» и куда возвращается после «охоты», а получил истерики, постоянные упрёки и недовольство.

Что ж, значит в чём-то были неправы оба.

Семейная жизнь требует терпения. Но многие люди сейчас, воспитанные в эгоизме, просто не умеют ни терпеть, ни сдерживаться, ни слушать.

А ведь в жизни случаются самые разные ситуации. Бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь недюжинное терпение, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Но терпения нет – и человек решает: «Что ж, не сложилось – значит, не моё, пойду дальше».

И человек идёт дальше – к новым крушениям очередной «семьи»…

Разводы бывают связаны и с неправильно поставленными целями.

Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества.

Но всё это – не та основа, на которой должна строиться настоящая семья.

Как может мужчина, глава семьи, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы?

Это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи.

Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он никогда на самом деле не брал, потому что просто не имеет представления – что это такое.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчик растёт без отца, и его воспитывает только мать (вообще – женщины).

Такой мужчина, в силу своей женоподобной фактуры, не способен брать ответственность за другую женщину.

Он обычно строит отношения в модели подчинения или ломается.

Почему мужчины часто уходят от успешных женщин?

Женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально им дан, чтобы родить и вырастить нескольких детей.

Эту энергию они и бросают во внешний мир.

А это – мир мужчин (забудьте про гендерные бредни). Поэтому в этом мире женщина вынуждена вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле.

Рядом с такой женщина ЛЮБОЙ мужчина начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого.

Можете спорить, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жёсткость и доминировать по целому ряду деловых качеств, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Тут, конечно, и мужчине, и женщине нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30–40 лет.

Но расцвет не вечен, всё проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что её подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья и дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности.

Чего стоит карьера, если она даётся ценой недодачи своим детям столь драгоценного для них тепла и любви?

Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии.

Вроде жизнь выстраивается по определённому (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства, – всё подталкивает к принятию этого решения.

Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Бывает иллюзия, что, уходя, человек идёт от плохого – к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придёт в более радостное место.

Эта боль просто так не исчезает.

Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это.

Тяжёлые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф.

Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнёров, если бы вели себя правильно и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно.

Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

Путь личности в ситуации развода

Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я нехорош? где ошибся? что сделал не так?

Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события.

Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос: «Почему я выбрал именно этого человека, а не другого?».

Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни.

Кризисы способствуют духовному росту.

Осознание ошибок ведёт к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и есть колоссальный соблазн во всём обвинить другого. Но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно.

Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться.

Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые, желая нам добра, настраивают нас совершенно определённым образом – виня во всём одного и защищая другого.

Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся всё равно двое.

В стадии разлада целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны.

Это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит всё, как есть, и может сыграть роль зеркала.

Но всё же хочу подчеркнуть, что путь осознания, путь реформации себя надо пройти самостоятельно и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе.

Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь.

Подруги будут говорить: «Где твоя гордость? Он тебя недостоин».

Друзья мужа будут говорить: «Ты мужик или тряпка? Зачем ты позволяешь с собой так обращаться?».

И всё это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания. И когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться.

Дело в том, что до момента кризиса мы живём зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту и искренне каяться.

Отчасти это урок покаяния.

Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин ещё не придуман.

Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это, скорее, чтобы снять физиологические симптомы.

Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдёт работа внутри себя, работа по вычищению плохого и исправлению ошибочного.

Поезд ушёл

Часто бывает так, что когда ты осознаёшь свои ошибки, многое уже изменил и готов меняться к лучшему и дальше, тот, кто ушёл, уже не даёт тебе шанса.

Он принял решение и начал новую жизнь.

Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да… поздно.

На самом деле, поздно никогда не бывает.

Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова.

То есть всё не фатально.

И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода.

Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца.

Тут надо исходить из принципа: «делай что можешь, и будь что будет».

Сил жалеть не стоит. А вот со средствами надо быть осторожнее.

Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь. Это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания.

Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств.

Тут, скорее, требуются деликатность, мягкость, ласка.

Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм – ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно! Ведь Бог не просто так соединяет двух людей. И отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь.

Что Бог соединил, то человек разъединить не может.

Любовь, придя в сердце единожды, остаётся в нём навсегда, – всё это известные истины.

Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения.

Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души.

И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь, прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно.

Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней или чем-то ещё.

Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживём», – это, кроме критических случаев, будет неправда.

Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя всё равно люблю…».

Необходима искренность.

Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна.

Во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это – из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства.

Даже если человек не вернётся, вы не будете об этом жалеть, потому что вы не обезобразили ситуацию искажённой реакцией (гневом, позой, ответной обидой).

Честность и искренность в данной ситуации не позволит потом о чём-то сожалеть.

Если всё-таки люди расстаются навсегда…

У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда.

Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни.

Супруги и после развода имеют какую-то связь.

Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт.

Всё, что мы пережили, остаётся с нами на всю жизнь.

То есть новые отношения не начнёшь с чистого листа, как это может кому-то представляться.

Наверное, ещё и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть.

Важно переработать опыт. А пока этот процесс продолжается – это сложная и напряжённая работа.

Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

Боль развода – это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов.

Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть, но не глядя на всё пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности.

Если это будет сделано глубоко и правильно – мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закалёнными. И не обязательно на пепелище. Возможно, что выйдем с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу, именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви.

В сложных ситуациях мы начинаем искать ошибки, промахи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в своё сердце и научиться искренне выражать эмоции: когда «больно» – значит, больно; если «люблю» – значит, люблю.

А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приёмы.

Это игра на полное разрушение.

Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро – это огромный ресурс.

Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе.

К тому, в чём, кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится.

Любовь – также огромный ресурс.

Как и с чем пережить разрыв, расставание, развод…

С любовью.

С любовью к себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям.

Понять, что всё – не просто так.

С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определённый смысл.

У старца Паисия Святогорца есть такой пример.

Если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго – ненавидит.

На самом деле врачу известен прогноз болезни. И в зависимости от диагноза он принимает решение о методах.

И о том, и о другом он проявляет заботу. Только средства разные.

Так же и Бог.

К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания.

Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. И их можно и нужно пережить.

Все события в жизни взаимосвязаны. И каждая ситуация содержит некий дар для нас.

В момент кризиса мы не видим перспектив, не можем ответить себе на вопросы «зачем», «за что» и «почему».

Полное осознание придёт потом, когда мы возвысимся над ситуацией, и нам станет видна картина нашей жизни как бы сверху. Вот тогда мы, возможно, многое поймём и переоценим.

Поэтому в моменты любых жизненных тупиков надо проявить терпение и не терять самообладания.

Далеко не всегда, когда в наших глазах «меркнет свет», означает, что свет действительно померк. Иногда этот мрак и хаос означает лишь то, что Бог непостижимым для нас образом, выводит нас на новый уровень (развития, отношений и т.д.).

Поэтому в самые трудные моменты, когда душа болит и сердце плачет, надо благодарить Бога, часто отнимающего у нас что-то ставшее для нас дорогим – чтобы дать нечто лучшее…

Психолог Людмила Ермакова

Информация, которую мы распространяем, несёт людям правду о самых актуальных проблемах и явлениях нашей сегодняшней жизни, помогает находить ответы на сложные вопросы, меняет жизнь людей.

Мы остро нуждаемся в увеличении тиража нашей газеты, которую распространяем бесплатно по всей Украине. Кроме этого, нам нужно регулярно оплачивать работу журналистов, наших региональных представителей, редакторов, работников наших медиа ресурсов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите «РодКом» любой посильной для Вас суммой, а мы обещаем работать ещё более продуктивно!