Тайная сила слова

Сегодня редкий человек задумывается над тем, какую великую силу имеют слова, которые он произносит, и эмоции, которые эти слова сопровождают…

Мы, люди, сотворены разумными. И ни в чём так ярко не проявляет себя наша «разумность», как в даре слова, которым каждый из нас обладает.

Наш разум непрестанно рождает слова, причем, независимо от того, произносим ли мы их вслух или нет. И, если человеку не с кем побеседовать, то он все равно будет беседовать – с самим собой.

Что бы мы ни делали в нашей жизни – в нас постоянно кипит словесная работа.

Слова в нас что-то называют, описывают, замечают, о чём-то спорят, бегут друг впереди друга…

И при этом всем, нам надо не только быть в ладу со своим собственным словесным потоком, но и в ладу со словесными потоками других «человеков разумных».

Слово и мысль неотделимы друг от друга, поэтому речь является показателем и интеллекта, и развития, и душевного устроения человека.

Когда кто-то мусорит на улице или пачкает вещи,  нам это зачастую очень неприятно. Точно также – когда человек говорит попусту или сквернословит, у него замусорено и скверно в голове  и в душе.

И неспроста мы говорим: «Он вылил на меня грязь…», «Она очернила меня…»…

Слово имеет великую силу. Такую, что каждый при общении слышит не только ушами, но и душой.

От душевного же уха истинный смысл сказанных слов невозможно утаить.

С другой стороны, мы в большинстве своем хотели бы общаться с людьми так, чтобы люди нас понимали, а мы – их, чтобы общение приносило нам взаимную радость и обогащало нас.

Нам не хотелось бы никого злить или раздражать своими словами, но мы снова и снова и обижаем, и раздражаем, и злим.

Почему так происходит?

Потому что «от избытка сердца говорят уста»! (см. Мф. 12, 34)

СЛОВО РАНИТ, СЛОВО ВРАЧУЕТ

У каждого из нас бывали в жизни ситуации, когда в ходе разговора с другим человеком неожиданно, по непонятной причине, портилось настроение.

Если бы мы имели возможность остановить разговор и «прокрутить» его назад, то обнаружили бы, что причиной переменившегося настроения стало всего одно слово.

Каждое слово вызывает у нас определенные эмоциональные реакции, неосознанные для нас.

Как часто в речи собеседника, по совершенно необъяснимой причине, нас начинают раздражать, выводить из эмоционального равновесия некоторые слова и фразы.

Для того, чтобы акцентировать на них внимание, назовем их «красными флажками».

«КРАСНЫЕ ФЛАЖКИ»

В исследовании по изучению «красных флажков», организованном психологическим центром «ТОТ», в период с 1991 по 1995 год приняли участие более 3 000 респондентов в возрасте от 14 до 70 лет в России, Украине, Узбекистане и Германии.

Выводы, которые были сделаны психологами, удивительны.

  1. «Красные флажки» есть у каждого из нас – независимо от возраста, пола, национальности, уровня образования или системы воспитания.
  2. Каждый человек с детского возраста вырабатывает свои способы психологической защиты на демонстрацию собеседником «красных флажков» (они будут рассмотрены ниже).
  3. В собственной речи человек использует именно те слова, которые являются «красными флажками» для него самого.

К «красным флажкам» были отнесены несколько наборов слов и словосочетаний, вызывающих устойчивую негативную реакцию при их восприятии: указание, отрицание, оценивание, домыслы, вопросы и угрозы.

УКАЗАНИЕ

Указание – это просьба или требование выполнить определенное действие: дай, сядь, иди, умойся, принеси

Это приказы, высказанные родительским тоном.

Прямые указания произносятся родителями, начальниками, учителями, руководителями – то есть людьми, функциональные обязанности которых включают оценку, контроль, наказание и поощрение, возможность наложить запрет на действия другого человека.

— Я требую, чтобы вы…

 — Иди к доске!

 — Вы должны…

 — Делайте то, что вам говорят!

Нейтральные же выражения несут информацию о действиях, которые рекомендуется совершить подчиненному.

В недоброжелательных указаниях присутствует скрытый смысл, содержится компонент унижения личности.

Указания в виде отрицаний всегда воспринимаются более благоприятно.

Проверьте это на себе. Какое из выражений воспринимается вами мягче?

— Не смотри на меня!        — Отвернись от меня!

— Стой на месте.                 — Не ходи за мной.

— Замолчи.                          —  Не кричи.  

ОТРИЦАНИЕ

Отрицание – это проявление несогласия с высказанным мнением.

Это может быть слово «нет», отрицательное покачивание головой, высказывание противоположного мнения, критика и пр.

А.П. Чехов сказал: «Тот, кто критикует, чувствует себя генералом».

Каждый из нас бессознательно стремится к общению с человеком, разделяющим наши взгляды и убеждения, а не с тем, кто противостоит им.

— Нет.

 — Не стоило этого делать

 — Это ни к чему не приведет.

 — Нет, не думаю.

«Слово «нет» – пощечина собеседнику».

Так гласит правило практической психологии общения.

Со словом «нет» вы столкнетесь в любой аудитории, на любом уровне общения.

Люди часто начинают свою фразу со слова «нет», выражая этим словом согласие:

— Нет, это точно…

 — Нет, я просто хочу сказать…

Известный психолог К.Г.Юнг писал, что внутри нас живёт целая толпа субличностей, которые не могут договориться между собой.

— Нет, я полностью согласен.

 — Нет, вы правы. 

ОЦЕНИВАНИЕ

Под оцениванием мы пониманием оценку собеседником личностных качеств человека, его действий, принадлежащих ему предметов, оценку мыслей, способностей и мировоззрения.

Скорее всего, людей, которые не любят оценивание, раздражает  стремление оценивающего занять доминирующую позицию в общении.

Как правило, оценку даёт человек, стоящий выше по статусу, — родитель, учитель, начальник. Следовательно, любая оценка от лица, стоящего на одной ступени или тем более нижестоящего, вызовет негативную эмоциональную реакцию.

ДОМЫСЛЫ

Это высказывание мнения о событии и явлении, которое ещё не произошло, или о том, что недоступно нашему восприятию, но о чём мы можем догадываться.

К домыслам относится всё то, что невозможно увидеть, потрогать, проверить.

— Вы не понимаете…

 — Вы всегда…

 — Вам не хватает…

 — Вы всё делаете, чтобы меня расстроить.

Фразы, касающиеся внутренних переживаний человека, его желаний, могут быть ошибочными.

Часто мы приписываем человеку те качества, которыми он на самом деле не обладает.

Домысливая, мы часто показываем человеку, что знаем его мысли и состояние лучше, чем он сам.

Например:

— Вы не понимаете, что вы говорите (хотя, на самом деле, откуда нам знать – понимает он или нет то, о чём говорит)

— Вам не хватает терпения (с одной стороны, это оценка, а с другой стороны — говорящий  показывает, что он выше, мудрее и т.д.)

Домыслы,  в отличие от указаний и других «красных флажков», воспринимаются негативно людьми разных характеров.

Проверьте на себе, — КАК вы отнесетесь к следующим фразам:

 — Что вы так смутились, покраснели…

 — Не надо так нервничать…

 — Я вижу, вам не нравится то, что я говорю…

УГРОЗЫ

Это прямые угрозы или намёки на негативные последствия: «Будешь так себя вести — сладкого не получишь».

Нередко угрозы маскируются под заботу и предупреждение:

— В следующий раз будьте осмотрительнее.

 — Смотри, можешь меня потерять.

Угроза может быть завуалирована вынужденными действиями.

— Вы вынуждаете меня идти на крайние меры. 

— Если вы… то я буду вынужден…

Угрозы могут быть в виде предостережения.

 — Скажите спасибо, что я не…

 — В следующий раз я не буду с вами церемониться.

— Я ведь могу вас в порошок стереть…

ВОПРОСЫ

«Красным флажком», в первую очередь, являются вопросы. Именно они заставляют собеседника испытывать  неприятные эмоции.

— Вы уверены, что не ошиблись?

 — Кто это сделал?

 — Когда это будет сделано?

 — Вы хотите сказать, что это вас не касается?

Человек, задающий вопросы, занимает лидирующую позицию в общении. Ведь чаще всего вопросы задают учителя, журналисты, работники правоохранительных органов и представители власти.

У каждого человека свой набор «красных флажков».

Что же чувствует человек  в ответ на демонстрацию «красных флажков»?

  1. Внутренний дискомфорт — первая реакция.
  2. Агрессия — любой «флажок» воспринимается собеседником как «укол», который по закону психологического равновесия требует ответа.

Агрессия может выражаться в обвинении собеседника или оскорблении.

  1. Замешательство — естественная реакция на неожиданное появление «красных флажков» в речи собеседника.
  2. Оправдание — позиция подчинения. При этом во время общения сохраняется психологическое равновесие, а значит, конфликта между собеседниками не будет. Однако, при реакции оправдания, внутри личности теряется внутренний мир.
  3. «Отзеркаливание». Люди могут демонстрировать нам наш же способ поведения.
  4. Уход. Услышав слова, вызывающие внутренний дискомфорт, собеседник может замкнуться, потерять интерес к теме, стать безучастным.

ПРАКТИКУМ ОБЩЕНИЯ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

Московский психолог Ирина Девина разработала интересные игры и упражнения, которыми можно воспользоваться в школе.

Перед упражнениями и играми нужно дать детям немного «теории» — в соответствии с их возрастными и личностными особенностями.

Упражнение 1. Игра «Интервью звезды»

Цель: формировать умение контролировать собственную речь, устранить из речи слова, раздражающие собеседника

Инструкция.

В группе распределяются роли, выбираются Журналисты, Звезды, Наблюдатели.

В последующем учащиеся будут меняться ролями.

В роли Звезды можно представлять себя, достигшего успеха, или реально существующую мировую знаменитость.

При вхождении в образ приветствуется проявление творчества (привнесение аксессуаров, изменение внешности и т. д.)

Журналисты.

Их цель — взять интервью, «разговорить» собеседника, стараясь не употреблять «красных флажков», и научиться сдерживать свои эмоции в ответ на демонстрацию «красных флажков».

Звезды, у которых берут интервью, могут быть самими собой, могут капризничать и т.д.

Их задача — прислушиваться к своему эмоциональному состоянию и отмечать – какие вопросы и  комментарии журналиста им нравятся, а какие – нет.

Наблюдатели.

Их задача — следить, чтобы собеседники не употребляли «красных флажков».

За каждый используемый флажок участнику беседы начисляется штрафной балл. Наблюдатели отмечают, КАК реагирует Журналист на реплики Звезды, отмечая, — что вызвало у него негативную реакцию.

Наблюдатели имеют право остановить игру, если Журналист или Звезда ведут себя грубо и вызывающе.

 Ход игры.

Журналисты берут интервью у Звезд на заданную тему. Наблюдатели фиксируют все острые моменты, начисляя штрафные баллы за использование «красных флажков».

Игра продолжается 10 минут, затем участники меняются ролями.

После повторной смены ролей участники обсуждают ход игры, обращая внимание на слова собеседника, которые вызывали раздражение или, напротив, были приятны.

Итог.

Участники должны сделать вывод о том, какие слова вызывают неприятный эмоциональный осадок, каких слов нужно избегать в общении.

Победителем становится Журналист, получивший наименьшее количество штрафных баллов.

Упражнение 2. Игра «Красные флажки»

Это долгосрочная игра, развивающая привычку обращать внимание и анализировать собственную речь, делает самооценку участников игры более объективной.

Описание.

Каждому участнику выдается маленький красный флажок.

Участники игры должны во время разговора с любым человеком, поднять красный флажок, как только почувствуют негативную эмоциональную реакцию на слова,

Задача игроков: увидев красный флажок, проанализировать, — какие слова или форма их преподнесения могли вызвать негативную реакцию собеседника, и попытаться исправить положение.

Рекомендуемые фразы для исправления положения:

— Мне показалось, что мои слова о … тебе не понравились.

 — Мне кажется, я тебя чем-то обидел.

 — Я почувствовал, что после моих слов… ты как будто закрылся.

 — Я так неумело высказался, извините…

 — Мои слова могли показаться вам…

 — Я догадываюсь, какие слова вам не понравились, но я хотел…

Задача педагога: отметить закономерности в демонстрации флажков, тенденцию к снижению появления «флажков», определить группы, в которых затруднено понимание.

Продолжительность игры: от одного дня до одной недели.

Упражнение 3. «Давайте говорить!»

Огромное количество недоразумений в общении случается из-за того, что

  • люди не умеют слушать друг друга,
  • молчат о своих чувствах и желаниях, в надежде, что о них догадаются.

Эта игра поможет сформировать привычку говорить о своих ощущениях, желаниях, не становясь при этом занудой.

Инструкция.

Перед началом игры следует объяснить участникам, что есть ситуации, когда молчание — не золото.

Это случаи, когда обиды, недоразумения, подозрения, ссоры случаются из-за недосказанности. В жизни каждого ученика найдутся примеры, подтверждающие это.

Объясните, что заявлять о своих желаниях и выяснять, если что-то неясно, — необходимо. Но делать это нужно тактично и деликатно.

Расскажите о трёх способах и спросите — пользовались ли ученики ими или наблюдали, как это делали другие?

Три способа не впасть в обиду и подозрения:

  1. Раскрываем скрытый смысл сказанного.

Если в словах собеседника есть скрытый смысл или вам кажется, что он есть, вы можете выяснить это, напрямую задав вопрос:

 — Ты говоришь это, для того чтобы я…

 — Вы хотите сказать, что…

 — То есть вы думаете, что…

 — Если я тебя правильно понял, ты хочешь…

  1. Говорим намеками.

Если вам не нравится какая-то фраза, можно на это намекнуть.

Совсем не обязательно напрямую заявлять о том, что вы считаете высказывание глупым, несвоевременным, бестактным. Достаточно показать собеседнику, что вы заметили его раздражительность и что вам это не нравится.

Ограничьтесь шуткой или фразой приблизительно такого содержания:

— Сегодня что, магнитные бури?

 — Я слышала, что у Близнецов сегодня неблагоприятный день. Ты что, Близнец?

  1. Говорим прямо.

Всегда уместно прямо попросить о том, чего вы хотите. Сделать это тактично и деликатно в определенных ситуациях вам помогут следующие фразы.

Если раздражают вопросы или указания:

 — Я плохо воспринимаю разговор в виде вопросов и указаний.

 — Извините, но когда я слышу вопросы, я теряюсь. Это у меня от уроков математики…

 — Извините, не могли бы вы пояснить то, что сказали – я просто теряюсь, когда слышу указания.

Если собеседник раздражает вас настолько сильно, что вы не хотите с ним общаться:

 — Извините, но мне нужно побыть одной.

 — Простите, мы могли бы поговорить об этом в другой раз?

Как правило, намеки и раскрытие манипуляций воспринимаются с полуслова.

Если собеседник не понимает намека, значит, у вас есть два выхода — уйти от общения или продолжить общение, но не обижаться…

Ход игры.

Участники разбиваются на несколько групп по 4–5 человек в каждой.

Каждая группа придумывает ситуацию и разыгрывает её.

Задача других групп — найти наиболее эффективный способ разрядить ситуацию, не дать ей развиться в ссору или обиду, используя один из предложенных способов.

Упражнение 4. Игра «Шаг назад — два шага вперед»

Цель: научиться анализировать собственные слова и соотносить их с чувствами собеседника. Научиться исправлять ситуацию, при которой собеседник негативно воспринимает сказанное.

Ход игры. 1-я часть.

Участники попарно становятся напротив друг друга в центре комнаты.

В каждой паре начинается диалог на заданную тему.

Если один из участников после произнесенных слов испытывает дискомфорт, он делает шаг назад, отдаляясь от партнера.

Задача собеседника — проанализировать, КАКИЕ слова, какой «красный флажок» заставил партнера сделать шаг назад, и постараться исправить ситуацию.

Как только «укол» заглажен позитивной фразой, собеседник делает шаг вперед.

2-я часть.

Участники фиксируют интересные психолингвистические находки, способы заглаживания промахов, оценивают, насколько эти находки применимы в других ситуациях, к примеру – при общении с лицом противоположного пола или с людьми другого социального статуса.

Результат игры.

Игра прекращается, когда расстояние между собеседниками увеличилось более чем на 10 шагов или через 10 минут после начала.

Побеждает пара с минимальной финальной дистанцией. Они объявляются «гениями общения».

По завершении игры нужно дать детям рекомендации по применению различных приемов общения в повседневной жизни.

Хорошо, если ученики потом поделятся своим опытом положительного общения.

При повторном проведении игры советуем победителей игры поставить в пару с самыми отдалившимися друг от друга игроками.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГАМ И ПЕДАГОГАМ

До учеников нужно постараться донести, что использование «красных флажков» всегда вызывает неприятные эмоции у собеседника и не способствует улучшению отношений между людьми.

Итак, наши советы:

  1. Наблюдайте за своей речью – и вы довольно быстро поймете, ЧТО вызывает раздражение у вас, что не нравится собеседнику, в каком месте беседы наступает непонимание.
  2. Наблюдайте за речью других людей.

Человек, пытающийся вызвать у нас определенную реакцию, например, унизить, использует тот «красный флажок», который вызывает у него самого ту же реакцию.

Это позволит вам осознать «красные флажки» собеседника.

  1. Постарайтесь убрать «красные флажки» из своей речи.

Это будет способствовать улучшению взаимоотношений в различных ситуациях общения.

«Красные флажки» оказывают влияние и на собеседника, и на говорящего.

То есть когда человек даёт нам оценку, додумывает что-то за нас, даёт указания или угрожает нам, имейте в виду — это тот фактор, который воздействует и на него самого, вызывая негативные реакции.

Убрав провоцирующий фактор из своей речи, вы будете удивлены, насколько приятнее и спокойнее станет общение с ранее раздражавшими вас людьми.

  1. Избегайте использования глаголов в повелительном наклонении. Сделать это легко, выполнив совет № 1.
  2. Собеседник всегда прав.

Примите это как истину. И в ответ на странные или непонятные заявления собеседника скажите себе: «О, как это любопытно! Под таким углом зрения я ещё на это никогда не смотрел!»

  1. Избегайте споров – в никогда не рождается истина. У каждого человека своё восприятие мира.

Почему люди ругаются (разговаривают) матом?

От глупости, трусости или никчемности.

В юриспруденции есть понятие «хулиганство». А кто такой хулиган? Какова его цель?

У хулигана нет цели ограбить, убить, разрушить. Ему нет никакого дела до своей жертвы, до окна, которое он бьет, или до дерева, которое он ломает.

Хулиган совершает преступление, по его же собственным словам, либо по глупости, либо по пьянке, либо из желания показаться  значимым в глазах окружающих или в своих собственных глазах.

Так вот мат — это речевое хулиганство, когда человек идёт против законов, установленных в обществе.

И делает он это по тем же причинам, что и обычный хулиган, — из неспособности выразить себя другим способом.

Сленг — это хорошо или плохо?

На самом деле сленг, как явление, абсолютно нейтрален. Всё зависит от того, кто его употребляет; где, в каком количестве и с какой целью.

Для чего нужен сленг?

Для упрощения общения. Для быстрого и точного названия нового явления или предмета. Для  демонстрации своей принадлежности к определенной профессиональной или иной группе.

Для диагностики «своих» и «чужих»: если человек не использует и не понимает сленга данной группы — он «чужой».

Надеемся, что после знакомства с этим материалом вы не только научитесь спокойнее реагировать на «красные флажки» и научите этому своих учеников, но и осознаете несколько важнейших вещей.

Во-первых, то, что главным мотивом вышеуказанной работы,  прежде всего, должно быть  желание не причинять боль другому человеку, а вовсе не  тайное желание вовремя «нажать на нужную кнопку» в общении (для своей же пользы).

Во-вторых, то, что вы не столько должны стремиться защититься от  негативной эмоциональной реакции, которую будет пытаться вызвать у вас собеседник, сколько должны положить много душевного труда, чтобы найти те «добрые слова», которые избавят его от негативных реакций – по крайней мере, на время общения с вами.

Помните? «Как аукнется – так и откликнется!»

В-третьих, то, что через слова, как таковые,  при общении передается только информация, её внешняя оболочка. Смысл же её собеседник «считывает» с так называемых невербальных (неречевых) сообщений.

К примеру, если, встречая гостя, вы расплыветесь в улыбке и скажете: «Как я рад вас видеть…», а подумаете: «Припёрся тут на мою голову!», то человек обязательно это почувствует – со всеми вытекающими последствиями.

В-четвертых, то, что, прилагая максимум усилий, чтобы контролировать себя на предмет использования в речи «красных флажков», вы всё равно не удержите этим раздражающие собеседника фразы на своем языке, если вы – человек злобный, завистливый, раздражительный, гордый. Ибо, повторимся, – «От избытка сердца говорят уста».

В утешение можно сказать, что искреннее ваше желание «начать  с малого» – следить за своей речью, чтобы сохранить мир в отношениях – в свою очередь, поможет и вам стать на путь улучшения себя, стать человеком более любвеобильными, терпеливым и добрым.

Кроме того, сохранение мира – это уже сама по себе достойная любых усилий цель.

Желание мира умиряет слова.

Слова умиряют отношения.

Мирные отношения ведут к примирению противоречий и, в конечном итоге, – к миру во всем мире!

Так что, «игра стоит свеч»!

Дерзайте!

Материал подготовили Елена Каневская и Никита Сердаков