Словно бабочка к огню

Психологические и духовные аспекты феномена любовной зависимости.

«Я, словно бабочка к огню

Стремилась так неодолимо

В любовь, в волшебную страну,

Где назовут меня любимой».

Э. Рязанов

Живёт на свете человек. И однажды приходит к нему самое высокое чувство, которое есть на Земле – любовь. Он парит,  он  светится, он счастлив и исполнен радужных надежд, потому что ему кажется, что так будет всегда.

Но проходит некоторое время, и всё начинает меняться. И чем дальше, тем яснее становится, что любовь – это не  только радость. Что вместе с ней часто поселяется в сердце какая-то постоянная ноющая боль…

Есть существенная разница между нами идеальными – такими, какими мы призваны быть при создании, и нами реальными – со всеми нашими душевными болячками, со всеми искажениями и нашего облика, и нашего восприятия жизни.

Такая же существенная разница есть и между истинной любовью и её искажениями, которые мы порой принимаем за это светлое чувство.

«И ОТКУДА ЭТА БОЛЬ…»

В нашем пространственно-временном мире даже всё самое высокое, что в нас есть, стремится пасть в грубую материальность и при этом падении получает самые разнообразные повреждения.

Всё, что будет описано ниже, можно в равной степени отнести к лицам обеих полов, поэтому, исходя из своей ситуации, можете в соответствующих местах подставлять «он» или «она».

Я люблю. Но я не нахожу себе покоя, потому что я хочу, чтобы он всё время думал обо мне, как и я о нём. Он мне может по полдня не звонить, потом говорит, что был занят, а у меня душа болит – значит, он обо мне не думает, значит, я ему не нужна…

Я люблю. И не могу без  него: мне хорошо только тогда, когда он рядом. В остальное время я погружаюсь в какую-то спячку…

Я люблю. И не могу видеть, когда он общается с другими девушками. Мне хочется, чтобы он принадлежал только мне одной.

Я люблю. И страдаю от того, что я у него – не на первом месте. Он – допоздна на работе, по выходным – с друзьями. И даже когда он дома, он чем-то всё время увлечён, во что-то погружён…

Я люблю…

Но – люблю ли я?

Не ищу ли я просто земного удовольствия? Не жажду ли, чтобы мой слух ласкали слова любимого, мои глаза постоянно его лицезрели, чтобы я постоянно ощущала его рядом, чувствовала его тепло и внимание?

Не жажду ли я во всём этом просто приятного себе? Не мечтаю ли я о таком рае для себя тут, на земле?

Если проанализировать наши мечты, то окажется, что мы всеми силами души ищем в этой жизни приятного для наших глаз и тела, приятного для наших чувств, и очень хотим, чтобы это временное существовало по вневременным законам – то есть было бесконечным.

В женском существе заложен механизм особенной привязанности к любимому мужчине, связанный с особым происхождением женщины и её особой роли в судьбе первой человеческой четы (Адама и Евы).

Увы, мы часто не отдаём себе отчёта в том, что при страстной привязанности теряется то, что в любви – не от мира сего: её неземной свет, дающий тепло, радость, полётность, ощущение единения, для которых ни время, ни расстояние не являются преградами.

То есть теряется природная возвышенность этого чувства, и оно становится заземлённым, превращаясь просто в зависимость.

Мы вцепляемся в любимого мёртвой хваткой, и тем самым, совершено того не желая,  умерщвляем любовь.

Вспыхнувшее чувство, а иногда и простое понимание того, что это – «мой мужчина», мгновенно активизирует этот механизм, и он начинает работать: продуцировать постоянную заботу, внимание к своему единственному, большую теплоту и трогательную привязанность к нему.

В случае же той самой «страстной привязанности» всё это превращается в полную зацикленность на объекте любви – и тогда вся наша жизнь протекает в унитарном измерении под названием «ОН».

ПОЧЕМУ Я НЕ ПРИНЦЕССА

Рассмотрим, как существует любовь в нашем материальном мире.

Существуют девушки и женщины, у которых не ладится с любовью. Либо мужчины не обращают на них внимания, и у них нет мужчины, либо их просто не ценит их мужчина.

Такие женщины или девушки с удивлением наблюдают за тем, как другим особям их же пола это самое внимание достаётся с избытком.

Получают такое отношение особые женщины. Назовём их «женщины-принцессы», которые вызывают у мужчин желание грезить о них и буквально стелиться перед ними.

Это может быть красавица, а может быть и внешне абсолютно обычная девушка или женщина, но при этом её отличает непоколебимая уверенность в своей неотразимости – как внешней, так и внутренней!

И эта уверенность передаётся другим, вызывая восхищение.

Правда, на поверку оказывается, что стелются перед ней именно те мужчины, которым не хватает самодостаточности. Либо недостаточно умные мужчины, которые не зрят в корень её «очарования». А там – самомнение, желание повелевать и, в сущности, наплевательское отношение к людям.

Наша же «не-принцесса» смотрит на то, как мужчины скачут перед «принцессой», и не понимает, ЧТО мужчины находят в ней. А втайне, конечно же, сетует, что у неё самой чего-то «такого» нет.

ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?

То, на что могла бы обратить внимание женщина-непринцесса, если бы совладала  со своей тайной завистью к женщине, купающейся в мужском внимании, так это на то, что такие женщины в основном женственны, ухожены, имеют определённую самодостаточность, уважение к себе, увлечены делом, которым занимаются, общительны, и в целом – жизнерадостны.

Всё это и является вожделенной мечтой женщин другого плана, которые как раз очень зависимы от своего мужчины, и, сами не зная как, позволяют, чтобы их личность растаптывали – что и происходит при муже-деспоте.

В них постепенно умирают чаяния, устремления и желания. И остаётся одно-единственное стремление – угодить ему.

Однако при ближайшем рассмотрении становится ясно, что женщины-принцессы тоже зависимы – ведь для них очень важно наличие «пажей», а их самодостаточность зачастую дутая.
Но, в отличие от женщин, вцепляющихся в своего мужчину, такие женщины предпочитают противоположное – отбиваться от мужчин.

Они также склонны к любовной зависимости, как и женщины-не-принцессы. Но сила их любовной зависимости в случае случившейся любви, была бы просто погибельной, поэтому они подсознательно избегают серьёзных отношений.

Скорее всего, женщины-принцессы совсем не чувствуют в себе сил, чтобы жертвовать чем-либо  ради любви – в отличие от зависимых женщин, буквально приносящих себя в жертву отношениям.

И поэтому женщины-принцессы пытаются заранее избавиться от боли, которую несёт им любовная зависимость, тем, что отсекают от себя причину этой зависимости – мужчину.

ПЛОДЫ ЗАВИСИМОСТИ

Каждый человек – это уникальная личность, он просто обязан жить своей жизнью и иметь что-то своё: своё понимание жизни, свою жизненную цель, своё личное стремление к достижениям и совершенству, своё творческое начало.

Однако наличие своей жизни совсем не означает, что, к примеру, жена не будет готовить борщ и воспитывать детей.

Речь идёт, прежде всего, о наличии богатой внутренней жизни, без которой личность стирается, теряется её глубина, останавливается её развитие.

Не потому ли иногда жёны перестают быть интересными своим мужьям, а симпатичные девушки не находят суженого?

Примером крайней степени любовной зависимости, может быть «любовь» к деспоту.

Что происходит с девушкой, молодой женщиной, а то и умудрённой жизненным опытом женщиной, когда она любит, а её оскорбляют, ни в грош не ставят, и даже бьют?

До какой степени искажено её сознание и восприятие жизни, что она способна называть эти отношения любовью?

От безысходности, в которую её вгоняет муж-деспот, женщина складывает крылья: она действительно входит в инертное состояние, и подавленность не даёт ей воспрянуть духом и начать активно и созидательно жить, в полном смысле этого слова.

Точно также и в душе ещё свободной от уз брака девушки, если она попала в зависимость к своему, склонному к деспотии, «любимому» – блекнут краски жизни, и оживает она только тогда, когда рядом с ней любимый – её допинг. Возле него она может без устали порхать, пытаясь доставить ему удовольствие.

И ей поначалу это удаётся, и до или между приступов его недовольства, уныния или гнева она счастлива. Но потом, после нескольких таких припадков в её сознании застревает страх его огорчить. И потом состояние её напряжения и глубина депрессии напрямую зависят от состояния его души.

Такая женщина полностью растворяется в любимом. В его душе она умеет читать тончайшие полутона, в свою же со временем перестаёт заглядывать вовсе.

Постепенно основными её чувствами становятся страх, вина и печаль. Страх сделать что-то не так, и вина за то, что она что-нибудь всегда делает не так – и расстраивает «императора». А за этим следует печаль, неподъёмным камнем отягощающая душу.

Постепенно дела её сходят на нет: если она учится, она много пропускает или учится совсем без интереса.

Если она работает и не может самовольно пропускать работу, это существа дела не меняет – там её нет.

Совсем скоро молодой человек или муж такой дамочки понимает, что с ней можно не церемониться и после первой ситуации, которая является пробным камнем, он уверенно гнёт её под себя.

Девушка или женщина доходит до такой степени растворения в возлюбленном, что не видит ничего дурного в том, чтобы по два часа выслушивать по телефону его рассказы о том, что он делал сегодня, что он ел, о чём думал. При этом его вовсе не волнует, что он часами не отпускает её от себя, лишая её возможности заниматься чем-то ещё, кроме него. И не важно, что он держит её у телефона до двух часов ночи – несмотря на то, что ей через 4 часа вставать…

Жёны же доходят порой до полной потери рассудка.

Я знала одну такую «рабу любви», которую муж терроризировал постоянно, а однажды, когда она была на седьмом месяце беременности, в гневе ударил её кулаком в живот. В результате – ребёнок погиб. А что она? А она… осталась с ним жить дальше…

Полюбив, мы видим ЕГО едва ли не небожителем, который закрывает от нас собой весь мир, и, что самое страшное, – и Бога тоже.

Настоящей полнокровной жизнью нам видится лишь время, проведённое вдвоём. А когда мы порознь, мы, будто отключены от источника питания: у нас теряются силы и всякий интерес к жизни.

Выходит – нас как таковых нет. Есть только ОН и мы – к нему впридачу.

Характерно, что такое отношение окрыляет его только первое время, а потом он начинает чувствовать от этого напряжённость и покушение на его свободу.

Возможны несколько вариантов развития сценария в подобном случае.

При одном варианте любимый разными способами отгораживается от симбиоза с любимой. Он может не отвечать  на звонки в течение дня, он может ограничивать встречи, если они ещё встречаются, может приходить поздно с работы, ссылаясь на занятость, а может погружаться дома в свои дела…

По другому варианту, возлюбленный, постепенно входя во вкус, полностью пользуется своим положением кумира или божка и деятельно восседает на троне, куда его водворили: он чувствует себя единственной и непогрешимой истиной, свою волю безапелляционно навязывает, нимало не интересуясь мнением любимой, непокорности не терпит, бранится, словом, – «разделяет и властвует».

Когда же возлюбленная, всё больше страдая, хочет начать играть свою собственную роль, она встречает такое жестокое сопротивление, что и сотую долю его выдержать не в силах.

Притом, что в целом зависимым женщинам обычно не хватает воли, чтобы проводить свои собственные решения, которые всё же иногда мучительно созревают, в жизнь.

Показательно, что главный упрёк, который она слышит в свой адрес от того, кому принадлежит до последней капли, это… «ты меня не любишь!»

Со временем любящая девушка или супруга внутренне иссякает – в душе её поселяется безысходность от того, что свет её очей никогда не бывает доволен, и даже полного её растворения в нём ЕМУ мало.

Что же делать, она понятия не имеет, только вместе с по-прежнему горячей любовью к нему, она настолько страдает душой, что иногда очень ощутимо для себя чувствует правду всем известной пословицы: «От любви до ненависти – один шаг».

Характерно, что, страдая почти с самого начала отношений и на всём их протяжении, девушка или женщина считает, что раз она испытывает такие сильные чувства, значит, это и есть самая настоящая любовь.

Но тут она жестоко ошибается!

Свойство истинной любви вносить в душу радость, свет, полёт, освобождение, счастье, а не боль, и не муку.

Так что не любовь это, а любовная зависимость, пытающаяся рядиться в одёжки любви!

С осознанием этого печального факта в нашей душе встают мучительные вопросы:

Как такое стало возможным?

И – что со мной не так?…

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?

В жизненных тупиках человек склонен задумываться о божественном промысле в своей жизни.

Что же «не так» в нашей жизни и в нас самих в свете божественного промысла?

С момента грехопадения мы всё время пытаемся укрыться от Бога и строить жизнь по своему разумению.

Это приводит к тому, что мы начинаем изобретать свою собственную жизнь, не сообразуясь с Законами Жизни, творить свою собственную красоту, не имея понятия о законах Красоты, пытаемся растить в себе любовь, вдохновлённую нашими иллюзиями, а не Богом, который есть Любовь.

И вырастает из нашей любви, которая призвана быть высшим счастьем на земле, – реальная мука. Будто, увидев диковинную птицу, которая приземлилась на нашу ладонь, мы, вместо того, чтобы наслаждаться созерцанием её красоты и слушанием её дивного пения, берём и сжимаем её в кулаке… потому что боимся, что она улетит…

Так мы удушаем свою любовь заземлённостью – поставлением временного в своём сознании на место вечного. Убиваем тем, что хотим любить без Бога, Который есть Любовь, не понимая, что мы сами источником любви не являемся.

Ведь, какая любовь может родиться в нашей душе, которая всюду ищет чего-то для себя, чтобы этим обладать, и совсем не ищет, чем наполнить себя – чтобы было что отдавать другим?

И если Писание гласит, что «любовь не ищет своего» (1 Кор. 13:4), то наша «любовь» именно своего и ищет!

Вместо освобождения, которое приносит истинная любовь в нашу душу, мы попадаем в рабскую зависимость – и таким образом искажаем главную сущность любви.

Всё мироздание иерархично и главная созидающая и всепроникающая сила в нём – Любовь.

Если мы не желаем ведать Бога, Который есть Любовь, мы сужаем своё «мироздание» до собственных  представлений о нём, а бесконечную, по самому своему существу, Любовь – до наших примитивных, зацикленных на себе, чувствований.

По сути, мы не ведаем любви! А то, что порой в нас чудом нарождается, мы запихиваем в прокрустово ложе нашей приземлённости.

Первая и большая всех Заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею» (Мф. 22:34).

И Вторая подобная ей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39).

Исходя из Заповедей, выстраивается иерархия ценностей: сначала – возлюби Бога, потом – возлюби ближнего. И – внимание! – возлюби как самого себя!

Обыкновенно считается, что мы себя очень любим, но в большинстве случаев, это не так. Ведь о том, кого любишь, имеешь попечение. А мы часто оставляем попечение о своей душе, которое включает в себя борьбу с душевной коростой – страхом, унынием, злобой, гневом – вредоносной для души, а также заботу о приобретении мира душевного и правильной любви к своей душе!

Всё это требует большого душевного труда.

Любить себя – значит заботиться о совершенствовании своей души, о духовном развитии и о развитии Богом данных талантов, которые не должны пролежать закопанными в землю только от того, что кто-то сотворил себе кумира из особи противоположного пола.

Мы также призваны заботиться и о сохранении своей жизни! А постоянное уныние, страх, злоба и печаль прямо разрушительно действуют на нашу душу и на наше тело, порождая многочисленные болезни.

Это, не говоря уже о рукоприкладстве, непосредственно угрожающем нашей жизни. Кто может быть уверен, что очередной удар не приведёт к увечью или не придётся на жизненно важную точку нашего тела и не кончится смертью?

Исходя из Второй Заповеди, выходит, что мы не можем любить нашего избранника как должно, ведь Заповедь учит любить его как самого себя. А разве мы любим себя, если позволяем себя топтать – драгоценный образ Божий?

Поэтому, будучи уверенными, что мы одариваем мужа или любимого щедрой любовью, мы, на самом деле, оставляем голодным – без ощущения чувства полноценной любви.

Скорее, это не любовь, а удушающие тиски, которыми мы сдавливаем возлюбленного от страха его потерять. И от них так хочется освободиться.

Теперь становится очевидным – чего не хватает нашему любимому. Ему не хватает нас! Нас самих!

Мы потеряли себя, потому что не можем любить образ Божий в себе. Об этом свидетельствует нарушение нашей иерархии ценностей, в которой Отец Небесный не занимает главного места.

Мы поставили на место Бога – кумира, и предались идолослужению, одной из форм которого является человекоугодничество!

Именно по этой причине мы утратили способность любить, ибо нам нечем обогатить любимого – мы пусты. Внутри нас – только ОН.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ

Самопознание является одной из важнейших задач нашей жизни.

Познать себя мы можем только с помощью веры. Тут на земле мы являемся проекцией нашего идеального «я», которое сотворено Богом. Поэтому увидеть себя мы можем только в отражении Божиих Заповедей, как бы глядясь в зеркало Божественного Откровения.

Следует вполне отдавать себе отчёт в том, что ничего не изменится без глубокого пересмотра своей жизни – без внутреннего преображения, для чего нужно настойчиво и неотступно искать и находить ответы на вопросы:

Где в моей жизни Бог?

Почему я не чувствую Его и не поэтому ли стало возможно мне сотворить кумира из моего любимого?

Как мне жить? Что мне нужно понять?

Что нужно изменить в моём отношении к моему мужчине? Как научиться любить?

Как мне разыскать в себе радость?

Как прийти в активное состояние и начать действовать?

Как в одиночестве мы приходим в этот мир, таким же образом мы будем и уходить из этого мира. Поэтому нам жизненно важно быть в ладу с самими собой.

Необходимо вернуться в себя после долгой отлучки, во время которой мы были в безраздельном владении нашей душой кем-то – в настоящем рабстве.

Это возвращение к себе и будет знаменовать начало нашей новой жизни, и станет возможно только с обретением и углублением духовного измерения нашего естества.

Духовная жизнь будет умножать в нашей душе любовь. И тогда не будет нужды ждать, как милостыни,  любви от нашей пары, и ради капли этой любви быть готовой на любые унижения.

Будучи наполненной до краёв Любовью, наша душа сможет свою преизливающуюся любовь дарить людям.

Тогда мы сможем наполнять  нашего любимого любовью, наша любовь будет помогать ему жить, облегчать его душевные болезни, вдохновлять его и возвышать его душу.

Однако как ни прискорбно нам воспринимать эти слова по отношению к любимому, – Спутник – это высокое служение, и  не с каждым нужно отправляться в дорогу, длинною в жизнь!

Особенно это касается возлюбленного, с которым мы ещё не успели связать свою жизнь, принеся Богу венчальные обеты.

Если же мы венчаны с нашим супругом, значит, на то воля Божья. И мы должны приложить всё возможное, чтобы взрастить в своём сердце любовь!

Но только духовный разум поможет нам подняться над самими собой. Потому что проблема не в том, что нам не везёт с любовью. Проблема в нас самих!

Ведь «словно бабочка к огню» тянется душа, которая ищет вечной любви себе тут на земле, и пока она не взглянет на Небо, она не сможет быть обладательницей сердца, которое было бы способно вместить Истинную Любовь.

ВМЕСТИТЬ ЛЮБОВЬ

Встретив любовь, влюблённые испытывают эйфорию от ощущения необычайного единения с другим человеком, невиданного доселе притяжения душ.

Господь, даруя людям любовь, позволяет им увидеть душу другого человека в её богозданной красоте.

Однако всё это даётся авансом, и чтобы взрастить любовь, нужен большой душевный труд.

Потому что, получив своё рождение от сфер, где естественная жизнь – это парение, обогащение, сияние, одаривание, сорадование – нашей любви приходится выживать в мире, где грубая материальность становится оковами любви.

Труд души состоит в том, чтобы освобождать свою любовь от всего, что приковывает её к земле.

Для того, чтобы вместить истинную любовь, нужно большое сердце.

Нужна вера.

Нужно дышать воздухом, растворённым Любовью – это воздух Храма, где невидимо души приобщаются Духа, где постепенно расширяются наши сердца.

Сердце, в котором поселяется Христос, становится светоносным и способным согревать И согревать, в первую очередь, того, кому посчастливится быть избранником этого сердца.

Чтобы пришла истинная любовь, нужно доверие Богу, у Которого и «все волосы на нашей голове сочтены» (Мф. 10:30), и Который видит, способно ли наше сердце вместить любовь.

С любовью и доверием Богу поселяется в нашей душе мир и смиренное ожидание того момента, когда прилетит к ним эта дивная птица, которая подарит нам наслаждение видеть и слышать её, и которая никогда не улетит, ибо послала её Сама Любовь.

Елена Каневская