Ребёнок по имени «НЕ ХОЧУ»

 «Моему сыну почти 14 лет. Целый день заставляю его делать уроки. Пока сижу рядом, что-то делает, ухожу – всё прекращается. Я устала контролировать, я устала учиться за него. Чувство ответственности у него нет, не будешь его пинать – ничего делать он не будет. Учить ничего не хочет. Вся моя жизнь подчинена учёбе ребёнка. Не знаю – как развить в нём ответственность и самостоятельность…»

Все, у кого есть дети, кто сам учился в школе, хотя бы раз в жизни задумывались над вопросом: «Почему одни дети учатся легко и охотно, другим учёба дается с трудом, но они стараются, у третьих же – хорошие способности, но нет желания учиться?».

Действительно, на успеваемость детей в школе влияет чрезвычайно много факторов: и физиологические, и педагогические, и социальные, и психологические.

В основе разных по внешним проявлениям трудностей могут быть разные причины, а за разными по внешним проявлениям трудностями может быть одна и та же психологическая причина.

Например, невнимательность ученика может быть следствием и несформированности процессов внимания, и затрудненности дыхания, и недостаточной нагрузкой на мышление, и отсутствием интереса к данному виду деятельности, и утомлением, и конфликтной ситуацией с учителем или одноклассниками, или семейной ситуацией.

Детей, неуспевающих в школе, условно можно разделить на три группы: одни не хотят, другие не могут учиться, третьи – не могут и не хотят.

К этим группам необходимы совсем разные подходы и методы работы.

РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ…

Ира К. совсем измучилась, когда её старший сын Максим перешел в 5-й класс.

Она ждала и надеялась, что он повзрослеет и станет более самостоятельным, но её ожиданиям не суждено было сбыться. Переход в среднюю школу не только не улучшил положение, а, наоборот, ещё больше всё осложнил.

Если в начальной школе она вместе с учительницей умела находить общий язык и решать школьные вопросы, то теперь нагрузка сильно возросла, и привычный контроль и совместное выполнение уроков не помогало.

Самое обидное было то, что Максим был умным и сообразительным ребёнком, способным хорошо учиться. Сильно задевало и то, что она столько сил отдавала ребёнку, а результат — плохие отношения – как с ребёнком, так и с другими членами семьи, которые обвиняли её в неправильном воспитании мальчика.

«Ты его совсем разбаловала!» — обвинял Ирину её муж и начинал воспитывать ребёнка своими методами, да и бабушка ей советовала: «Ты с ним построже, дочка».

Обиженная на всех, Ира пришла с Максимом к психологу.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Типичной проблемой является союз одного из родителей с ребёнком против другого родителя.

Чаще всего мать объединяется с ребёнком, восполняя эмоциональный дефицит в супружеских отношениях.

Внешне это выглядит обычно так: мать много сил и времени отдает воспитанию ребёнка, но, с точки зрения отца, она слишком мягка. Отец же лишь изредка занимается с ребёнком, но в это время, по мнению матери, отец «слишком суров».

Подобное восприятие может привести к тому, что каждый родитель пытается спасти своего ребёнка от другого родителя.

В итоге, мать ещё больше опекает ребёнка, а отец старается держаться подальше, чтобы окончательно его «не испортить».

Когда отец пытается контролировать ребёнка, мать вступается и смягчает удар, подрывая, тем самым, усилия отца. И этот цикл повторяется, причём ни один из родителей не может при этом повлиять на ребёнка, и оба злятся друг на друга.

Если другого способа взаимодействия между родителями не существует, то плохая учёба или дурное поведение ребёнка способствует их объединению или хотя бы вовлечению в конфликт.

А ребёнок при этом может «утонуть» в конфликте родителей. Если он подчинится папе, то чувствует, что он предаёт маму, а если подчинится маме, то чувствует, что предаёт папу. И как хороший сын он не даёт ни одному из них преимущества – ничьи усилия не могут достичь цели, никто не получает преимуществ в споре, кто лучший родитель.

В этой истории есть ещё один очень важный аспект.

Так, родители, не достигшие своих целей в жизни, часто посвящают себя детям.

Такие родители склонны отрицать собственные проблемы, делая акцент на проблеме ребёнка. Отмечается, что в таких случаях ребёнок чаще всего сталкивается с трудностями в школе.

Действительно, Ира уже не работала последние 12 лет. Она родила ребенка, занималась его воспитанием, вела хозяйство. Потом родился ещё один ребёнок — Димочка. Но тут произошло одно событие…

Случайно, незадолго до родов, она узнала, что у мужа есть ещё одна женщина. Это время она не может, да и не хочет вспоминать. Слишком много боли, которая не затихла и со временем. В конце концов было решено, что они будут жить дальше, как и прежде.

Но как прежде не получалось. Хотя она честно старалась забыть и простить, но они уже не были так близки с мужем. И чем дальше была дистанция с мужем, тем больше она приближала к себе Максима. Тем больше времени и сил отдавала она ему.

На следующую встречу пришла вся семья.

Для отца это приглашение было неожиданностью. Он привык, что почти всё, касающееся старшего сына, решают без него, а все его попытки заняться ребёнком заканчиваются скандалом. Здесь же его пригласили как необходимого эксперта.

Это было очень важно для него. Он хотел быть хорошим отцом и не хотел быть с краю.

Он хотел быть и хорошим мужем.

Потом было ещё несколько встреч, на которые и родители приходили отдельно от детей, и собиралась вся семья, включая бабушку.

О многом шёл разговор на этих встречах. А про отказ Максима самостоятельно делать уроки уже никто и не вспоминал. Отличником тогда он не стал, но учиться стал прилично.

И, судя по тому, что они не обращались больше, можно думать, что сейчас у них этой проблемы нет.

У родителей нередко возникают трудности на работе или в личных взаимоотношениях, но перед лицом детского неблагополучия все эти проблемы хотя бы на время отодвигаются в сторону.

Супруги, скорее всего, постараются превозмочь собственные невзгоды и предпочтут держаться вместе, чтобы спасти своего ребёнка.

В известном смысле можно утверждать, что нарушения в поведении детей полезны для семьи.

Благодаря этим нарушениям родители забывают о собственных тревогах и, более того, получают весомый повод, чтобы «навести мосты» в личных отношениях, простив друг другу взаимные ошибки и обиды.

Супруги получают возможность взглянуть на себя именно как на родителей, ребёнок которых нуждается в них больше, чем любой другой человек, с которым их связывают деловые отношения.

Детские поведенческие проблемы самым неожиданным образам могут оказаться полезными для родительской стороны.

Так, например, возникающая у ребёнка трудность заставляет мать, заботясь о нём, оставаться дома, освобождая её от необходимости искать работу.

Выступая своего рода «громоотводом», ребёнок нередко избавляет мать от необходимости принимать участие в служебных делах мужа, проявляя сочувствие к нему или ссорясь с ним. Словом, ребёнок приходит на выручку обоим родителям одновременно. Хотя, конечно, было бы наивным полагать, что ребёнок намеренно строит планы, размышляя над тем, как ему удачнее защитить своих родителей.

Нередко детская проблема является результатом прямого пренебрежения родителями потребностями ребёнка или особенностями его физического состояния.

Но мы должны признать и факт, что отклоняющееся поведение часто содержит в себе полезную для семьи, хотя и облечённую в неудачную форму, функцию.

БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ И НУЛЕВОЙ РЕЗУЛЬТАТ…

Его привела бабушка, которая всю жизнь проработала учительницей и хорошо знала, как надо воспитывать детей.

Это у неё получалось. Она вырастила двух дочерей, и с воспитанием собственного внука она неплохо справлялась – ровно до тех пор, пока он не пошёл в школу.

Она много занималась с внуком.

Он много всего знал, умел читать и считать, был хорошо подготовлен к школе.

Правда, он всегда был слишком тих, у него почти не было друзей, но это её не слишком тревожило: она была ему лучшим другом.

И вот Даня пошёл в первый класс.

Бабушка выбрала ему хорошую учительницу и надеялась, что он будет хорошим учеником. Но прошло совсем немного времени и, несмотря на усилия всей семьи, стало ясно, что Даня отличником не будет.

Это было очень странно, ведь он хорошо знал школьный материал!

Любящая бабушка стала активно его подтягивать. Также и учительница занималась с ним дополнительно. Отметки часто ставились не за работу на уроке, а за дополнительные занятия. В школе же он смущался и молчал…

Много усилий было направлено на поиски друзей.

А ещё мальчик регулярно занимался с нейропсихологом. Но умный ребёнок каким-то чудом сводил к нулю совокупные усилия всех…

Как получилось, что мальчик с хорошими данными и подготовкой оказался плохим учеником?

Почему школа стала для него испытанием, с которым он не смог справиться?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Выход ребёнка в школу — это испытание не только для ребёнка, это испытание для всей семьи.

В этот момент проверяется эффективность правил воспитания и способность семьи меняться и устанавливать новые правила.

Это особенно верно для семей, для которых правила общества важнее их внутренних норм и убеждений. И тогда ребёнок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например, школьными, оказывается для семьи человеком, который всю эту семью «позорит».

Например, у ребёнка в начале убеждения неизбежно появляются какие-то проблемы, потому что первый класс — сильный стресс для любого ребёнка, особенно если его образ жизни до школы был щадящим и в детский сад он не ходил. А тут сразу – дисциплина и класс, в котором учительница-«вторая мама» и 30 детей!

И всё это малознакомые люди.

Для ребёнка эта ситуация очень трудна.

Ему сложно справиться с требованиями школы, а тут ещё и семья предъявляет ему не менее высокие требования.

Такой ребёнок не получает поддержки и помощи в семье, потому что семья соблюдает социальные правила, потому что взрослые хорошо знают, что, как и когда надо делать.

В такой семье действует установка: получил «двойку» — сам виноват и т.д.

В такой ситуации у ребёнка нет возможности преодолеть свои трудности.

Взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веры в свои силы, а только увеличивают груз неуспеха. Цена этого — конец мотивации к познавательной деятельности ребёнка.

История Дани — грустная история про то, как заботливая бабушка очень хотела воспитать хорошего и умного внука.

Она всё время учила его как надо, как хорошо и как принято.

Она знала единственно правильный способ «как жить», который все обязаны брать за образец. И хотя Даня старался, он был всего лишь маленьким мальчиком, и у него не всегда получалось так, как этого хотела бабушка.

Подобная система и в грош не ставит неповторимую индивидуальность человека с его интересами, мыслями, чувствами и потребностями.

Ребёнок, делающий первые шаги в неизвестном для него мире, конечно, слабее своих родителей, а поэтому болезненно реагирует на то, что другие считают его слабым.

Особенно, если родители просто не знают, как дать понять ребёнку, что они уважают его чувства, желания и мнения.

Члены такой семьи не вольны искренне выражать свои чувства, чтобы не стать изгоями, обязаны подчиняться авторитетам.

Бабушка не знала, что детей можно любить и просто так, а не только «за дело».

Законы и ценности системы она ставила много выше внутренних законов и ценностей семьи.

Отличительная черта такого уклада — неприятие перемен.

Единственный способ обеспечить себе безопасность — всячески поддерживать существующий порядок, избегая перемен и сопротивляясь им. А поскольку в семьях, где подрастают дети, перемены неизбежны, семьи неизбежно сталкиваются с необходимостью реагировать на эти перемены. Пугаясь же их, родители делаются всё более властными и суровыми.

Как правило, дети безусловно принимают ценности взрослых и находят в себе силы приспособиться к окружающему миру. Но в особенностях принятия этих ценностей всегда есть много нюансов.

Так, например, в этой семье бабушка всегда «правильно» и безапелляционно знала всё, она во всём всегда была права, но только вот почему-то своему любимому внуку она не смогла донести свою «правду». И он, маленький мальчик, ставя под сомнение идеальность бабушкиного мнения, неосознанно помогал своей матери в поисках своего собственного мнения, собственного места в жизни…

Алена Рихмаер