НУЖНО ЛИ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ?

Жить ради детей – разве это не самое прекрасное призвание взрослых в семье? И разве есть тут какие-либо иные альтернативы, которые бы не смердели махровым эгоизмом, вроде «жить ради себя»?

Да, забота о детях – достойнейшее занятие. Но тут мы оказываемся в поле действия парадоксальной логики: если мы действительно хотим жить ради детей, нам придётся жить не только ради детей.

ВСЁ РАДИ ДЕТЕЙ

Если у нас есть ребёнок, то в каком-то смысле у нас уже нет выбора: мы неизбежно живём ради него. Мы и только мы за него отвечаем. То, что мы ему можем дать, не даст больше никто.

У него есть свои потребности – от самых простых (и жизненно важных) до самых сложных, которые мы удовлетворяем. И чем мы к ним внимательнее относимся, тем лучше для всех.

Мы создаём для ребёнка безопасную среду, где он может расти и развиваться.

Мы показываем ему, что он для нас важен, что он занимает особое место в нашей жизни.

Это и есть любовь, а любви, как известно, слишком много не бывает.

Но чем прекраснее вещь в нашем мире, тем больше у неё существует извращений и подделок.

Любовь слишком легко и быстро превращается в свою противоположность.

Недавно я случайно оказался на литургии за женщиной с сыном, которая непрерывно «жила ради ребёнка» – мальчика младшего школьного возраста. Она его без остановки сажала и поднимала, и, не давая ему продыху, «наставляла».

В частности – учила креститься, хватая его за руку и водя ею: «Нет, смотри, не так, на плечико… и на другое… ровненько… три пальчика сюда… два туда… плечико забыл…».

Мне казалось, что мальчику от этого плохо: как-то раз, когда мама на него не смотрела, он собрался было перекреститься – поскладывал пальчики и так, и сяк, и бросил это безнадёжное занятие.

Мне казалось, что и его маме плохо – раз на литургии она сосредотачивается не на службе, а на том, чтобы её сын всё делал «правильно».

Думаю, если б я спросил маму, что она делает, скорее всего, она бы искренне сказала, что заботится о нуждах сына. Хотя это ещё вопрос, в чьих нуждах тут было дело: мамы или сына.

Вероятно, мы все слишком часто живём «ради детей» подобным образом…

СКАЖУТ ЛИ НАМ ДЕТИ «СПАСИБО»?

Когда они вырастут, многие дети не скажут родителям «спасибо» за то, что те посвятили себя только им и приносили ради них «великие жертвы».

«Наша мама жила только ради нас, хотя мы этого у неё не просили, и вот теперь все мы до сих пор это расхлёбываем», – такие заявления выросших детей постоянно слышат психологи.

Если говорить о потребностях детей, на которые мы отвечаем, то самостоятельность ребёнка – очень важная потребность. Как и простая потребность побыть одному. Большинство взрослых, окинув взором своё собственное детство, смогут осознать одну важную вещь: моменты их детской жизни, когда они на время оказывались вне луча родительского внимания, были одними из самых значимых (хотя и не всегда безопасными).

Увы, у некоторых детей слишком мало шансов узнать, как прекрасно побыть час-другой «беспризорником».

Более того, как утверждал великий британский исследователь детства Дональд Винникот, фрустрации (неудовлетворённые желания) также незаменимы для нормального развития ребёнка.

Ребёнку нужна «достаточно хорошая мать» (термин Винникота), которая В ЦЕЛОМ отвечает на его нужды, но далеко не всегда и не абсолютно. Определённая доза неприятностей ребёнку нужна как закалка для его будущего счастья, а «слишком хорошая мать» была бы тормозом детского развития.

В «жизни ради детей» часто не остаётся места для такой свободы и неисполненных желаний. А ещё хуже то, что у современного ребёнка (особенно единственного), ради которого все живут, есть печальный шанс стать центром вселенной.

Он может чувствовать себя источником жизни и горя – тем, кто всех радует (когда радуется сам) и всех огорчает (потому что, стоит ему нахмуриться, в семье наступает ад).

Это так же неполезно, как если бы кто-то считал себя ответственным за погоду или за восход солнца. Такое психологическое бремя может обернуться во взрослом возрасте депрессией или глубоким чувством вины.

БЕГСТВО В РЕБЁНКА

Сама идея о том, что «пусть мы будем мучиться, зато наши дети будут счастливы», абсурдна.

Если у нас жизнь не удалась, то, вероятнее всего, нам не удастся научить и наших детей строить своё счастье.

Однако мы склонны делать ребёнка заложником нашей жизненной нереализованности, как бы проекцией того, что мы сами хотели бы осуществить, но не смогли.

В таком случае «жизнь ради детей» помогает нам смириться с тем, что мы не живём своей жизнью – и не факт, что подобное «смирение» полезно для нас, взрослых.

Типичная история из этой серии: мама бесконечно предана ребёнку, потому что у неё не складываются отношения с его папой.

Папа при этом может работать изо всех сил – разумеется, тоже «ради детей» – и приходить домой после полуночи, возможно, потому что дома ему не очень хорошо.

То есть родители делают ребёнка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы – а ребёнок позволяет им об этом забыть. И тогда проигрывают все: взрослые – и как супруги, и как родители, – и ребёнок, который получает парадигму любви на всю свою жизнь через реальные отношения своих родителей, которые он наблюдает каждый день.

ДОМ И СВОЁ МЕСТО

Шаткость идеи «живём только ради ребёнка» заключается в том, что ребёнку нужна хорошая, живая и надёжная человеческая среда, где папа с мамой живут каждый своей интересной жизнью и действительно любят друг друга.

И в этой доброй модели мира у него есть своё место: важное место желанного гостя – но отнюдь не место центра мироздания. А для этого нужно, чтобы папа с мамой умели жить каждый для себя (даже если это звучит эгоистично) и чтобы отношения друг с другом для них значили чуточку больше, чем отношения с ребёнком.

Иными словами, только хорошие супруги будут хорошими родителями.

Тогда ребёнок входит в их готовый и надёжный «дом» отношений и чувствует великую защищённость.

Тогда он получает добрую модель осмысленного мира и модель любви – а эти вещи драгоценны, их не заменит никакое целенаправленное воспитание.

Тогда он свободен от роли атланта, который несёт на себе бремя дисгармонии отношений между мамой и папой – и потому в силах быть самим собой.

Подобный закон касается и другого слишком распространённого сегодня типа семей с одним родителем, которым у нас практически всегда бывает мама. Как она может дать «дом» ребёнку?

Одинокая мама имеет одно важное преимущество: она не способна сделать из семьи закрытую систему и привлекает к участию в своей жизни родственников (расширенную семью) и окружающий мир.

Во многих случаях её родители, братья, сёстры и друзья будут играть важную роль в жизни ребёнка. А для такой мамы важно (это важно также и для ребёнка!) продуктивно участвовать в жизни этой «общины».

Конечно, семья с одним родителем далека от совершенства с точки зрения среды для ребёнка, но и нуклеарная семья (двое родителей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совершенна, если это замкнутая система.

Так что у одинокого родителя есть свои преимущества: ему (ей) куда сложнее жить с ребёнком в иллюзии самодостаточности.

РАДИ КОГО СТОИТ ЖИТЬ?

Итак, парадокс: чтобы действительно жить ради ребёнка, взрослым надо жить ради себя и ради брака. И, может быть, также неизбежно жить для мира за пределами семьи.

А если мы «живём только ради детей», нам стоит задуматься: не делаем ли мы детей заложниками наших нерешённых проблем и действительно ли это «ради» обернётся благом в будущей жизни ребёнка?

Если мы попытаемся «всем пожертвовать ради ребёнка» – не факт, что это увеличит его благополучие.

Если же мы поставим на первое место наше призвание, брак и любовь к окружающим людям, не забывая о ребёнке, всем станет лучше – в том числе и младшему поколению.

Михаил Завалов