Ненавижу себя за… девственность!

«Я девственница. И я ненавижу и презираю себя за это. За то, что не смогла привлечь ни одного мужчину. За то, что я – старая дева. За то, что теперь я вынуждена попрощаться с мечтой о семье. Кому я нужна – девственница за 30?

То, что приемлемо и приветствуется у юной девушки, у таких, как я, вызовет только насмешки потенциальных женихов.

Если бы вы знали, какая это мука просыпаться каждое утро и вспоминать о том, кто я такая. Я скрываю это от всех – как самую позорную, страшную тайну. Это совсем нетрудно: внешность моя достаточно привлекательна, характер общительный.

Моя девственность – это моя постоянная боль. Красивые слова о девстве для меня совсем не утешительны. Я себя ненавижу».

Марина Р.

 

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник», отец 9 детей:

«Что можно посоветовать автору письма? Скорее всего, автор письма ненавидит и презирает себя не за девство, а за свое одиночество.

И это совсем разные темы.

Кому нужна девственница за 30? Да тому, кому нужен живой человек с неповторимым миром внутри, а не кусок тела для его использования в своих целях!

Для такого человека девство будет только плюсом среди других достоинств человека.

После прочтения письма у его читателя выстраивается некая система ценностей. А именно: девушка – это некий товар, который должен быть продан. И если этот товар никто даже не пощупал в определённом месте, и он уже залежался – значит, он плохой.

Страшное мировоззрение. И вот почему.

  1. Любая девушка – прежде всего личность, а не товар. И очень жаль человека, который не видит в себе этого дара Божия – быть личностью.
  2. Потенциальные женихи, которые будут смеяться над девством своей невесты, – плод воображения. Потому что смеяться будут те, кому надо переспать и убежать, и им смешно, если кто-то – не такой же блудник, как он.

Однако этих людей можно назвать бабниками, но никак не рассматривать их как потенциальных женихов.

Вернусь к теме личности.

Мне кажется, что это – главная причина одиночества, которое преодолевается встречей с личностью.

Если человек – не личность, тогда одиночество не преодолеется, даже если произойдет встреча двух тел.

У автора письма серьезные личностные проблемы. Она не видит себя как личность, поэтому ищет в себе ещё что-то ценное – например, тело. А тут ещё и тело никому не нужно!

Выход из этой ситуации может быть только один.

Тело (которое, между прочим, в 30 ещё не увядает) нужно свергнуть с пьедестала, и тогда появится шанс увидеть, что в этом теле живёт нежная душа.

Она немного обозлилась на всех и уже начинает ненавидеть себя, но если вглядеться в свою душу, то наверняка там можно встретить образ Божий.

В мире много несоответствия желаемого и действительного. Поэтому здесь два вопроса: первый – чего стоит желать, а чего не стоит, и это вопрос самоопределения автора письма.

Если он – христианин, и считает для себя заповеди Божии не пустым звуком, то сохранение девства до брака является неким императивом, который не обсуждается.

Человек верующий понимает, что всё что Бог ни делает – Он делает к лучшему. Если мы этого не принимаем, если мы, по сути, атеисты, и считаем, что должна выполняться исключительно наша воля, и мы должны быть счастливы во что бы то ни стало, и счастливы именно таким образом, которым НАМ хочется – то здесь сложно как-либо возразить.

Мало ли кто чего хочет!

Я, может, хочу три головы иметь, а у меня их нет. Или вот я сижу в больнице, у меня разрыв ахиллова сухожилия, это поломало все мои планы на ближайшее лето – ну и что мне теперь, повеситься, что ли, с горя или начать на Бога роптать?

Нет, я принимаю то, что есть и благодарю Бога по мере возможностей.

Поэтому, я не могу пожалеть автора письма, потому что с точки зрения христианина это не утрата и не потеря.

Человек точно так же может жалеть о том, что у него две ноги, а не одна.

К примеру, у меня есть соседка, у неё одна нога – она потеряла ногу и, видя меня, пока ещё двуногого,  страдает. И что я ей сказать? Зря переживает.

Есть такая у нас болезнь: мы всегда завидуем другим.

Допустим, я сижу на лавочке, и у меня нет автомобиля, а мимо меня проезжает человек на каком-нибудь Porsche Cayenne.

Я думаю: «Как жалко, что у меня нет такого же! Хотя ведь мог бы, наверное!…»

На самом деле, так размышляя, я не понимаю, что с этим автомобилем у этого человека есть целая куча других проблем, которых нет у меня – так ведь всегда получается: жизнь даётся полным пакетом, а не по частям. И если в пакете другого человека есть что-то, что хотелось бы и мне, то глупо о том размышлять, потому что кроме этого там есть много того, чему я не только бы не позавидовал, а с ужасом бы от этого убежал.

И наоборот, человек сидит в этом Porsche и, может быть, завидует тому, что есть у меня.

Господь в целом никого особенно не обделил.

Другое дело, что всё дается, как я уже сказал, целым пакетом. Кроме видимого счастья от, например, беспорядочной интимной жизни, существуют проблемы и горе, которые скрываются под маской улыбки и рассказами о своих похождениях».

Ольга Михайловна Красникова, руководитель психологического центра «Собеседник»:

«Комментировать это письмо сложно, потому что ненависть автора письма к себе не связана напрямую с её девственностью. Если человек приходит с таким запросом на консультацию, то прежде чем подвести его к тому, чтобы он понял, с чем на самом деле связано его отношение к себе, нужно проделать достаточно серьезную работу.

Современная психология давно уже нашла ответ на вопрос происхождения ненависти человека к себе: чаще всего она возникает как результат искаженного отношения мамы к младенцу.

Когда ребёнок только рождается, у него еще нет отношения к себе. Он себя ещё не осознает. Но он себя чувствует. И его отношение к себе формируется в зависимости от того, как к нему относятся родители.

Он чувствует лишь ценность своей жизни, но не знает, КАК к себе относиться. И родители своим отношением учат ребёнка, как относиться к себе.

Это отношение проявляется не только в словах.

Ребёнок ещё не понимает слов, но уже чувствует взгляд, интонацию, прикосновение.

Он замечает – удовлетворяются ли его потребности или нет, достаточно ли с ним проводят времени, оценивают ли его, сравнивают ли с кем-то. Из этих и многих других сигналов он получает информацию о том, насколько его ценят, любят, насколько он нужен такой, какой есть.

При благоприятных условиях базовое ощущение ценности своей жизни, себя, закрепляется у детей в возрасте до полутора лет и сохраняется в течение всей последующей жизни.

В зависимости от этого детского опыта у ребёнка в дальнейшем будет либо принятие себя, причём принятие безоценочное, безусловное (не путать с себялюбием и самовлюбленностью!), либо непринятие себя, стремление к самобичеванию, иногда доходящее до самоуничтожения…

Отношение к себе можно сравнить с призмой, через которую человек смотрит на себя, на других людей, на окружающий мир. Эта призма может быть чистой и прозрачной, а может быть искаженной, и тогда всё, на что человек обращает взор, воспринимается им не совсем адекватно.

И вот это негативное отношение к себе в дальнейшем может найти любую форму проявления.

Человек может ненавидеть себя как из-за больших ушей, так и из-за маленьких, из-за высокого роста или из-за низкого. Женщины с кудрями выпрямляют волосы, потому что им кажется, что так они станут лучше, а женщины с прямыми волосами спят на бигудях, чтобы стать кудрявыми.

Можно бесконечно перекрашиваться в блондинку, брюнетку, рыжую – в надежде понравиться себе, по принципу: «главное – не быть такой, какая есть».

Бывает, что кто-то настолько зацикливается на какой-то своей особенности, что только её одну делает причиной ненависти к себе, неприятия себя.

В данном случае один из возможных предметов, на который спроецировалось негативное отношение к себе – девственность. Но точно так же приходят на приём женщины, которые считают себя недостойными семейной жизни «великими грешницами», потому что они девственности лишились.

Отношения с другими людьми выстраиваются или не выстраиваются не потому, что женщина девственница или нет. И себя она ненавидит, на самом деле, тоже не из-за этого. Отношение к себе закладывается раньше. И девственность в данном случае – это не причина ненависти, а повод.

Там, где есть любовь, девственность не является ни преградой, ни, наоборот, чем-то определяющим возможность отношений.

И ещё, важно знать, что добрачный сексуальный опыт очень часто мешает, а не помогает, как многие думают, отношениям в супружестве.

Когда человек вступает в интимные отношения без любви, это наносит ему очень серьезный ущерб — и психологический, и духовный.

Если мы свое тело используем в качестве средства самоутверждения или средства получения чего-то, то это тоже одно из проявлений нелюбви к себе, следствие потери ощущения ценности своей личности, своей жизни, своего тела.

То есть не бережное, а пренебрежительное отношение. В данном случае мы это видим, когда автор письма сожалеет, что «не смогла привлечь ни одного мужчину», только чтобы не быть «хуже» других.

Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, можно вернуть нормальное отношение к себе: человеческое, доброе, принимающее…»