ХАМИТ, НЕ УЧИТСЯ, ТОРЧИТ В ТЕЛЕФОНЕ…

Что делать с подростком, если кончились все воспитательные методики, а ситуация окончательно зашла в тупик?

Ко мне то и дело обращаются семьи с похожими комплексами проблем, которые отчаявшимся родителям кажутся нерешаемыми.

Обращения к психологу сознательно или бессознательно формулируются родителями подобным образом: «Скажите, пожалуйста, как нам сделать так (или даже «сделайте так»), чтобы он… (перестал хамить, начал учиться, не сидел постоянно у компьютера и т.д.)».

То есть сразу первая (и роковая) ошибка: обращение направлено на «кого-то» – «он» или «она» должен измениться!

Но проблема заключается в том, что мы (каждый из нас) не можем никого изменить.

Изменить можно только себя. И когда меняемся мы – меняться начинает и всё вокруг нас.

Как это работает – лично мне неизвестно. Но то, что так происходит – это практически закон жизни.

Когда я была маленькой, в нашем «дворе объедков» в самом центре Ленинграда каждый день на много часов собирался и как-то внутри себя взаимодействовал довольно разношёрстный детский коллектив.

Дети были разного возраста (от 6-ти до 16-ти), из семей разного достатка и разных «уровней интеллигентности», разные по национальности, воспитанию, умственному развитию, с разными темпераментами и степенью агрессивности.

Далеко не все дети любили друг друга, многие кого-то недолюбливали, а некоторые так и прямо враждовали между собой. Но двор у нас был на всех один и, кроме врагов, в нём играли друзья и приятели, и пойти «после школы» куда-то ещё (или тупо сидеть дома) было просто невозможно – вся детская внешкольная социальная жизнь протекала именно здесь, прямо под окнами.

Перечисленных пунктов, я думаю, достаточно, чтобы понять: конфликтов при детском дворовом взаимодействии возникало множество, и самых разных.

Часть из них разрешалась быстро и сразу – без какого бы то ни было вмешательства со стороны.

Кто-то обиделся и ушёл (до завтра), кого-то согласно выгнали из игры за нарушение правил, кто-то кого-то стукнул, а потом помирились и играют дальше.

Кто-то с кем-то «раздружился на всю жизнь» (опять же до понедельника).

Потом образовались две временные, враждующие и не общающиеся друг с другом коалиции, разрушенные через неделю или месяц чьим-то «предательством» или двумя «перебежчиками».

Всё это, описанное выше, похоже на жизнь обычной семьи, не правда ли?

Разные возраста, характеры, помещённые в одно пространство, далеко не все и не всегда сгорают от любви друг к другу…

Ну и по времени также – если не больше. Мы же проводили во дворе, в тесном межличностном взаимодействии по четыре-семь часов в день. А сколько часов в день вы плотно общаетесь не со своим гаджетом, а со своими домашними?

То-то же.

Где-то у меня были результаты моего же собственного эксперимента: среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) – 11 минут в день.

Представляете?

Могу сказать за себя: два-три раза в неделю по часу с детьми и с мамой – по телефону, около часа в день лично – с мужем. Ещё около двух часов в день – с собакой, сурикатом и прочей живностью.

Во дворе своего детства я общалась гораздо больше.

Иногда в этом дворе закручивался спиральный узел общего и нерешаемого на вид конфликта. Все орут, кто-то кого-то валтузит, кто-то пытается их растащить, кто-то уже размазывает юшку по физиономии, в воздухе висят оскорбления по национальному признаку, оценки уровней умственного и физического развития противников…

И вот в этом-то случае неформальные лидеры двора (обычно это были два-три старших подростка, один из них почти всегда во дворе присутствовал в качестве «смотрящего») применяли методику, о которой я веду речь.

Они несколько раз особым образом хлопали в ладоши (согнутые чашечкой ладони, получается очень громко, что-то вроде акустического удара) и дико орали: «Всё! Сделали! Два! Шага! Назад!».

Задача услышавшего этот призыв была проста. Нужно было немедленно прекратить то, что ты делаешь (бить, вопить, отнимать, растаскивать и т. д.), поднять голову, мысленно оценить, где центр потасовки, и от этого центра два раза шагнуть или отползти на адекватное двум шагам расстояние (если уже лежишь).

Если кто-то призыва не услышал (не захотел ему последовать) и продолжал агрессировать, то он моментально оказывался в вакууме (например, молотящим кулаками воздух) и тоже, конечно, прекращал – выглядеть невменяемым дураком никому не хочется даже в детстве.

На некоторое время (обычно минута-две) сцена замирала.

Кто-то выдыхал, кто-то удивленно оглядывался, кто-то всхлипывал, кто-то медленно поднимался с асфальта и отряхивал пальто и рейтузы, кто-то продолжал беззвучно бормотать оскорбления или оправдания себе под нос.

Потом лидеры двора шли между замершими фигурами и разбирались (признаю, очень поверхностно – главная их задача была всё-таки в остановке конфликта, а не в психологическом анализе ситуации): «Это твой мяч? Ты его даёшь в общее пользование? Не даёшь? Тогда вот забирай его и уходи. Это её битка? Отдай ей! Кто тебе очки разбил? Не видел? И нечего было в очках в кучу-малу соваться! Иди сейчас домой, скажи, с качелей упал…».

«Ну и?» – спросит читатель. Всё это, конечно, ностальгично, и немного жалко, что сегодня дворов нашего детства нет и в помине, а есть только паблики «Вконтакте» и френдлента в «Фейсбуке». Но какое отношение всё это имеет к тому, что мой ребёнок меня ни в грош не ставит, хамит мне ежедневно, бабушку, которая его вырастила, недавно матом послал и школу прогуливает, сидя за компьютером по ночам?

Никакого не имеет, если у вас опять – «сделайте так, чтобы он…».

А вот если «делаю я» – тогда самое прямое отношение.

Я не знаю, что вы там у себя в семье делали и делаете сейчас, но ситуация однозначно зашла в тупик.

Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались договориться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день).

Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с карандашами.

Всё бесполезно!

Тогда и именно тогда – «методика двух шагов» со двора моего детства.

– Ситуация зашла в тупик! – признаёте вы. – Я делал(а) то и это, и оно не помогает. Становится только хуже и хуже!

Поэтому я для начала просто прекращаю делать всё то, что делал (а).

Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего).

А ребёнка честно проинформировав: не могу больше! Исчерпалась. Устала. Всё!

Сделали два шага назад!

Водили до школы под конвоем – перестали водить.

Требовали по вечерам показать дневник – не требуем.

Отнимали гаджет – не отнимаем.

Давали гаджет в обмен на что-то – перестали давать.

Орали каждый вечер – перестали орать.

Поднимали в школу ведром холодной воды на голову – перестали поднимать.

Ласково уговаривали – перестали уговаривать.

Никогда не говорили о чувствах – начали говорить.

Замучили всех своими чувствами – замолкаем.

Простая закономерность: перестали делать всё то, что делали на этом поле до того.

В пределе:

– Доброе утро, Петенька!

– Спокойной ночи, Петенька!

И всё.

Назначили себе (и всем остальным) срок: две, три недели.

В эти недели вы просто отдыхаете.

Встаёте с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто, вытираете юшку.

Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно.

Если ребёнок САМ вышел на вас с вопросом или проблемой – принять, чётко и коротко ответить.

Если вопрос: купи мне восьмой айфон, – ответ: не куплю (это в ваших силах).

Если вопрос: можно я поеду к друзьям на дачу с ночёвкой? – ответ: я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил, решай.

Если решение принято в вашу пользу, не забудьте дать положительную обратную связь – шансы есть, ребёнку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное существование.

Вот и вся методика.

Сама по себе она не решает никаких проблем, но она реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.

Но, отдыхая от конфликтов, умственно вы, конечно, работаете.

За эти три недели вам (и домашним) надо сформировать план: как жить дальше?

Причём план должен быть на всё время, оставшееся до взросления ребёнка.

Если ему, например, сейчас 14 лет и он учится на твёрдое «два», то план – «до армии», на 4 года.

Понять для себя: что вы делаете и чего не делаете?

И ещё раз: там, в этом плане, нет ничего про «он должен», там есть только то, что делаете вы (и другие родственники).

Например: если ты учишься в техникуме, мы кормим тебя до его окончания. А если не учишься, то в 16 лет даём паспорт в зубы – и идёшь устраиваться на работу.

Устраиваешься, живём мирно, как взрослые люди, – всё нормально, хотя мы, конечно, за образование и всячески будем способствовать, если ты соберёшься.

Если на работу не устраиваешься, мы минимально кормим (без оплаты интернета) до 18-ти и до тех пор, пока не сумеем разменять квартиру и выделить тебе комнату. Дальше – уезжаешь туда, и встречаемся по-американски – на Рождественскую индейку.

Любая попытка как-то нормально обустроиться в жизни: работа, учёба и т. д. – можешь рассчитывать на нашу всемерную поддержку.

Или любой другой удобный и выполнимый для вас (семьи) план.

К примеру, да делай ты что хочешь! Пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру – сам обустраивайся, я всё равно этого не увижу.

Самое главное – реально делайте то, что запланировали и о чём честно сообщили ребёнку.

Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изначально должен быть другим и включать в себя только то, в реальности и исполнимости чего вы не сомневаетесь.

Екатерина Мурашова, психолог

Информация, которую мы распространяем, несёт людям правду о самых актуальных проблемах и явлениях нашей сегодняшней жизни, помогает находить ответы на сложные вопросы, меняет жизнь людей.

Мы остро нуждаемся в увеличении тиража нашей газеты, которую распространяем бесплатно по всей Украине. Кроме этого, нам нужно регулярно оплачивать работу журналистов, наших региональных представителей, редакторов, работников наших медиа ресурсов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите «РодКом» любой посильной для Вас суммой, а мы обещаем работать ещё более продуктивно!