ЕСЛИ ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЛЮБОВЬ УШЛА…

Некоторые супруги страдают от того, что прекратили чувствовать любовь своей второй половинки. Что в этом случае делать?

Эмоциональную теплоту, притяжение обычно ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем все люди разные, различны у них и чувства, и способы их выражения. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь – трепетную любовь подавай!

Из-за этого люди порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики.

В наших головах засел любовный максимализм: если любви (читай – восторга от отношений) нет – брак обесценивается. И человек легко разрушает то, что начал строить, думая, что ему может помочь новая встреча.

Итак, что же делать, если не чувствуешь любви?

Во-первых, не унывать, а верно использовать то, что в каждой паре имеется.

Вы считаете, что любви больше нет? Но ведь любовь – это не одни только чувства, брызги шампанского и цветы.

Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом – значит, он любит.

Если он терпелив к недостаткам своей половины – он любит.

Если он ответственен в вопросах финансов – он любит.

Если ему дороги дети – тем более здесь проявляется его любовь.

Для семьи всё это – вполне жизненные основания.

ТАКАЯ РАЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств…

Повседневность же далеко не так эффектна в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями.

И всё-таки глупо считать, что любовь – это то, что делают исключительно «для тебя», а то, что предпринимается «ради детей», отношения к любви не имеет.

Неверно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Нередко не чувствуют в браке любви именно те супруги, вторая половина которых очень занята по работе.

Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: муж допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому.

Также и в священнических семьях, отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии.

Неужели непременно все эти семьи несчастливы?

Нет.

У них есть и взаимопонимание, и своё достоинство. Хотя это, конечно, не тот образ любви, который тиражируется ныне.

Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью.

Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным?

Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы?

Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства».

Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить ближним и быть вовлечённым в большое и общее целое.

Взаимность даётся или не даётся одна на двоих.

Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами.

Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому – то это вот и есть Ваш роман, Ваше счастье и творчество!

ЛИЧНОЕ И ЛИЧНОСТЬ

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке.

По правде сказать, у человека всё – личное, и неличного попросту не бывает.

Личные отношения бывают хорошими и плохими, но сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна.

Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается.

Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям.

К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Увы, брак не всегда делает человека лучше.

Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег.

Из ложного чувства супружеской солидарности она убеждает его ни в чём себя не винить, а сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и во всём происшедшем велит винить кого-то.

А разве не распространено явление, когда муж заступается за свою половину в то время, когда по справедливости должен был бы строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта, и, возможно, даже как-то наказать её?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем они заняты и какую роль играют один для другого?

Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несёт в себе не только большие возможности, но и соблазны.

Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвёрдых в намерениях, она зачастую – питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида – и Вы найдёте в псалмах 145-м и 115-м такие строки: «Не надейтеся на князи, на сыны человеческия» и «всяк человек – ложь».

Они касаются каждого без исключения.

Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения – в том числе брачные.

Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления.

Многое препятствует взаимности.

Сильна и разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.

«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело даёт сбои.

В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я».

Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживают время от времени многие пары, остаётся надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности.

Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны и несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость – своего рода врождённые недостатки конкретной пары.

Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны – от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха.

Этому учит христианский опыт.

Пока же душа увлечена страстями, острые углы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью (известное святоотеческое «люби и беги») оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

НА ЧЕСТНОМ СЛОВЕ И НА ОДНОМ КРЫЛЕ

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы?

Разве не самые лучшие эпитеты в церковной проповеди прилагают к союзу двоих?

Образ христианского брака высок.

По словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви.

Из этого подчас вырастают смятение, путаница.

Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается.

Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темпераментов каждого.

Возьмётся молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребёнка – и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребёнку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у неё не получится.

И чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для неё – сродни тому, как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни…

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих духовное и евангельское происхождение.

Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность.

При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий.

По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле».

Свободный нравственный выбор состоит в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего – вопреки неблагополучию или даже отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется.

Впрочем, случается, что немощи одного супруга другой супруг несёт на своих плечах до конца.

Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи – с молитвой и терпением.

Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостаёт взаимности. Каждый от души надеется на тёплую, доверительную обстановку в доме как надёжном пристанище. Но впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» – тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью. И возникает соблазн начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих.

Ты можешь терзаться и впадать в панику.

Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью, уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающим недостаток взаимопонимания, необходимо задавать себе реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами – по мере сил, безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой, даже самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал, имеет ценность пред Богом.

Андрей Рогозянский