ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА СЧАСТЛИВЫМ

В последние годы стали несколько иными требования к родителям. Ведь современные дети, живущие в наш век информации, развиваются в ускоренном темпе. И родители должны вложить свою лепту в дело воспитания в ребёнке жажды познания и движения вперёд.

БЫТЬ ДЛЯ РЕБЁНКА ИНТЕРЕСНЫМ

Едва вы останавливаетесь в своём развитии, ребёнок перестаёт видеть в вас источник.

В этом смысле дети – повод совершенствоваться.

Не отмахивайтесь от их вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребёнком, дискутируйте с ним. И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

Чем опасен переходный возраст?

Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье – они найдут их где-то ещё, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник.

Авторитет нужно завоёвывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви.

Если значимость и авторитет родителя падает, ребёнок просто «уходит» из пространства семьи. И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать.

Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

СТАНЬТЕ ИСТОЧНИКОМ ИНФОРМАЦИИ

Дети нуждаются в информации. Отсюда – интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируя зависимость.

Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, её ценность номинальная.

Мир становится не шире, а уже. А главное – какой это мир? Виртуальный, а значит – мир, далёкий от реального.

Доступность убивает интерес.

В чём была ценность знаний ещё 100 лет назад? Получить и добыть их было трудно. Эта трудность усиливала ценность знаний.

Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было немало потрудиться: дойти до библиотеки, перелопатить огромный объём литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребёнку достаточно сделать два «клика», чтобы получить на «блюдечке» информацию, порой совершенно недоступную его сверстнику в ещё недалёком прошлом.

Однако именно вы, а не планшет, должны стать для ребёнка источником нового и интересного.

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребёнок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления.

Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребёнка источником нового и интересного.

Он должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой.

Развивайте кругозор ребёнка через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

РАЗВИВАЙТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Даже когда ребёнок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием.

В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования.

Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив».

Учитесь чувствовать вместе с ребёнком.

Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс.

Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм».

Это – отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Научить ребёнка выражать эмоции – одна из важнейших функций родителей.

Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь – от неумения объяснить, ЧТО мы чувствуем и чего хотим.

Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против меня»).

Мы привыкли считать: сытый – значит, счастливый. Это анахронизм.

Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах.

Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

А вы что, только вчера его впервые увидели?

Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком?

Почему он замкнут в себе? Не потому ли, что с ним не велись беседы, никто не интересовался его мнением, за него всегда и всё решали, а, может быть, его и подавляли, и унижали. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом научился всему только за один день после душевного разговора с родителями?

Увы, не выйдет.

НЕ ПОДМЕНЯЙТЕ ДУШЕВНОЕ МАТЕРИАЛЬНЫМ

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Но дети такой откуп не принимают, зато у них возникает избалованность, появляются капризы и истерики.

Такое поведение – это крик ребёнка о том, что он недополучает любви.

При этом совсем не обязательно проводить всё своё время с ребёнком – важно каждый день окружать его вниманием. И пусть время, которое вы проводите с ребёнком будет насыщено теплом, любовью, хорошим настроением, изучением чего-то нового и т.д.

СЛУШАЙТЕ РЕБЁНКА

Каждый ребёнок должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием.

Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребёнок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет».

Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребёнком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно общаться обязательно глаза в глаза.

Всё, что вы чувствуете по отношению к ребёнку, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь».

Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а у ребёнка формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы: то есть – нужно заболеть, чтобы получить от мамы нежность и любовь.

Не говорите: «ты плохой». Скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу».

«Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости».

Оценивайте поступки, а не самого ребёнка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

ДАЙТЕ РЕБЁНКУ НАСЛАДИТЬСЯ ДЕТСТВОМ

Многие родители зацикливаются на идее вырастить ребёнка гением, лидером, новым Ломоносовым. Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе… Количество «развивашек» порой прямо пропорционально комплексам родителей.

В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, учёные. Дайте ребёнку органично прожить своё детство и найти себя.

Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребёнку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать.

Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

ДЕРЖИТЕ СЛОВО

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребёнка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете – они теряют свою силу.

Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести – … ». Не сделаете этого – и ваши слова обесценятся. Ребёнок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами.

Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕМУ ОШИБАТЬСЯ

Счастливого ребёнка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во всё с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным.

Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решён неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка».

Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

ПРОСТО ЛЮБИТЕ РЕБЁНКА

На самом деле, всё намного проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, – просто любить и говорить об этом.

Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много.

Не ставьте свою любовь в зависимость от того, послушен ли, умён ли, культурен ли, а попросту – удобен ли ребёнок. Это формирует невротический тип мировосприятия и сниженную самооценку.

Ребёнок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?».

В конечном счёте это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Любите ребёнка таким, какой он есть, и прилагайте усилия к тому, чтобы сделать его счастливым.

Татьяна Ващенкова, психолог, арт-терапевт 

В ТЕМУ

Василий Александрович Сухомлинский (1918 — 1970),

выдающийся советский педагог-новатор, заслуженный учитель УССР:

«Добро и благо, созданные для ребёнка старшими, он воспринимает как нечто само собой разумеющееся. С первого взгляда это кажется парадоксальным: в семье, где родители души не чают в детях, отдавая им все силы своего сердца, дети иногда вырастают бессердечными.

Но никакого парадокса здесь нет: ребёнок вырастает лишь потребителем радостей, а это самое страшное, что может быть в воспитании, потому что величие и красоту добра переживает лишь тот, кто знает высшую человеческую радость – радость творения добра для других. Только эта, подлинно человеческая радость, является силой, облагораживающей юное сердце.

Испытывая безразличное к себе отношение, ребёнок теряет чуткость к добру и злу. Он не может разобраться, ЧТО в окружающих его людях есть доброе и что – злое. В его сердце поселяется подозрительность, неверие в людей, а это – самый главный источник озлобленности.

Тот, кто не знает границ своим желаниям, никогда не станет хорошим гражданином.

Подлинная любовь рождается только в сердце, пережившем заботы о судьбе другого человека. Как важно, чтобы у детей был друг, о котором надо заботиться!

Чем меньше у человека культуры, чем беднее его умственные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать грубостью.

Надо тонко чувствовать три вещи: можно, нельзя и надо.

Тот, кто чувствует эти вещи, обладает важнейшей особенностью гражданина – чувством долга».

Информация, которую мы распространяем, несёт людям правду о самых актуальных проблемах и явлениях нашей сегодняшней жизни, помогает находить ответы на сложные вопросы, меняет жизнь людей.

Мы остро нуждаемся в увеличении тиража нашей газеты, которую распространяем бесплатно по всей Украине. Кроме этого, нам нужно регулярно оплачивать работу журналистов, наших региональных представителей, редакторов, работников наших медиа ресурсов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите «РодКом» любой посильной для Вас суммой, а мы обещаем работать ещё более продуктивно!