ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА СЧАСТЛИВЫМ

В последние годы стали несколько иными требования к родителям. Ведь современные дети, живущие в наш век информации, развиваются в ускоренном темпе. И родители должны вложить свою лепту в дело воспитания в ребёнке жажды познания и движения вперёд.

БЫТЬ ДЛЯ РЕБЁНКА ИНТЕРЕСНЫМ

Едва вы останавливаетесь в своём развитии, ребёнок перестаёт видеть в вас источник.

В этом смысле дети – повод совершенствоваться.

Не отмахивайтесь от их вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребёнком, дискутируйте с ним. И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

Чем опасен переходный возраст?

Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье – они найдут их где-то ещё, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник.

Авторитет нужно завоёвывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви.

Если значимость и авторитет родителя падает, ребёнок просто «уходит» из пространства семьи. И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать.

Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

СТАНЬТЕ ИСТОЧНИКОМ ИНФОРМАЦИИ

Дети нуждаются в информации. Отсюда – интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируя зависимость.

Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, её ценность номинальная.

Мир становится не шире, а уже. А главное – какой это мир? Виртуальный, а значит – мир, далёкий от реального.

Доступность убивает интерес.

В чём была ценность знаний ещё 100 лет назад? Получить и добыть их было трудно. Эта трудность усиливала ценность знаний.

Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было немало потрудиться: дойти до библиотеки, перелопатить огромный объём литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребёнку достаточно сделать два «клика», чтобы получить на «блюдечке» информацию, порой совершенно недоступную его сверстнику в ещё недалёком прошлом.

Однако именно вы, а не планшет, должны стать для ребёнка источником нового и интересного.

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребёнок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления.

Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребёнка источником нового и интересного.

Он должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой.

Развивайте кругозор ребёнка через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

РАЗВИВАЙТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Даже когда ребёнок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием.

В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования.

Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив».

Учитесь чувствовать вместе с ребёнком.

Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс.

Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм».

Это – отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Научить ребёнка выражать эмоции – одна из важнейших функций родителей.

Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь – от неумения объяснить, ЧТО мы чувствуем и чего хотим.

Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против меня»).

Мы привыкли считать: сытый – значит, счастливый. Это анахронизм.

Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах.

Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

А вы что, только вчера его впервые увидели?

Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком?

Почему он замкнут в себе? Не потому ли, что с ним не велись беседы, никто не интересовался его мнением, за него всегда и всё решали, а, может быть, его и подавляли, и унижали. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом научился всему только за один день после душевного разговора с родителями?

Увы, не выйдет.

НЕ ПОДМЕНЯЙТЕ ДУШЕВНОЕ МАТЕРИАЛЬНЫМ

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Но дети такой откуп не принимают, зато у них возникает избалованность, появляются капризы и истерики.

Такое поведение – это крик ребёнка о том, что он недополучает любви.

При этом совсем не обязательно проводить всё своё время с ребёнком – важно каждый день окружать его вниманием. И пусть время, которое вы проводите с ребёнком будет насыщено теплом, любовью, хорошим настроением, изучением чего-то нового и т.д.

СЛУШАЙТЕ РЕБЁНКА

Каждый ребёнок должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием.

Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребёнок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет».

Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребёнком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно общаться обязательно глаза в глаза.

Всё, что вы чувствуете по отношению к ребёнку, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь».

Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а у ребёнка формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы: то есть – нужно заболеть, чтобы получить от мамы нежность и любовь.

Не говорите: «ты плохой». Скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу».

«Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости».

Оценивайте поступки, а не самого ребёнка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

ДАЙТЕ РЕБЁНКУ НАСЛАДИТЬСЯ ДЕТСТВОМ

Многие родители зацикливаются на идее вырастить ребёнка гением, лидером, новым Ломоносовым. Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе… Количество «развивашек» порой прямо пропорционально комплексам родителей.

В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, учёные. Дайте ребёнку органично прожить своё детство и найти себя.

Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребёнку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать.

Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

ДЕРЖИТЕ СЛОВО

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребёнка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете – они теряют свою силу.

Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести – … ». Не сделаете этого – и ваши слова обесценятся. Ребёнок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами.

Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕМУ ОШИБАТЬСЯ

Счастливого ребёнка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во всё с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным.

Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решён неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка».

Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

ПРОСТО ЛЮБИТЕ РЕБЁНКА

На самом деле, всё намного проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, – просто любить и говорить об этом.

Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много.

Не ставьте свою любовь в зависимость от того, послушен ли, умён ли, культурен ли, а попросту – удобен ли ребёнок. Это формирует невротический тип мировосприятия и сниженную самооценку.

Ребёнок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?».

В конечном счёте это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Любите ребёнка таким, какой он есть, и прилагайте усилия к тому, чтобы сделать его счастливым.

Татьяна Ващенкова, психолог, арт-терапевт 

В ТЕМУ

Василий Александрович Сухомлинский (1918 — 1970),

выдающийся советский педагог-новатор, заслуженный учитель УССР:

«Добро и благо, созданные для ребёнка старшими, он воспринимает как нечто само собой разумеющееся. С первого взгляда это кажется парадоксальным: в семье, где родители души не чают в детях, отдавая им все силы своего сердца, дети иногда вырастают бессердечными.

Но никакого парадокса здесь нет: ребёнок вырастает лишь потребителем радостей, а это самое страшное, что может быть в воспитании, потому что величие и красоту добра переживает лишь тот, кто знает высшую человеческую радость – радость творения добра для других. Только эта, подлинно человеческая радость, является силой, облагораживающей юное сердце.

Испытывая безразличное к себе отношение, ребёнок теряет чуткость к добру и злу. Он не может разобраться, ЧТО в окружающих его людях есть доброе и что – злое. В его сердце поселяется подозрительность, неверие в людей, а это – самый главный источник озлобленности.

Тот, кто не знает границ своим желаниям, никогда не станет хорошим гражданином.

Подлинная любовь рождается только в сердце, пережившем заботы о судьбе другого человека. Как важно, чтобы у детей был друг, о котором надо заботиться!

Чем меньше у человека культуры, чем беднее его умственные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать грубостью.

Надо тонко чувствовать три вещи: можно, нельзя и надо.

Тот, кто чувствует эти вещи, обладает важнейшей особенностью гражданина – чувством долга».