Анатомия семейной деспотии

Говоря о деспотии, чаще всего имеют в виду государственное устройство.

Однако семью не зря называют государством в государстве. Она тоже определённым образом устроена. И так же, как в государстве, один правитель – мудр, а другой – тиран и самодур, так и в семье глава подчас бывает настоящим тираном.

Словарь иностранных слов русского языка определяет деспотию как «власть насилия и произвола, при котором людей постоянно держат в страхе перед деспотом, единолично принимающем решения».

Именно так деспот и видит устройство своей семьи: в идеале для него это – семейная деспотия.

«ДОЧЕНЬКА МОЯ, ДОЧЕНЬКА»

Размышляя над будущей статьёй о семейной деспотии, я, честно говоря, боролась с сомнениями, которые лезли мне в голову: неужели в семьях всё так и происходит, как описывают женщины? Не утрируют ли они дикость своих мужей, а если – нет, то, возможно ли, чтобы они оставались с таким, с позволения сказать «другом»…

И тут мне посылается встреча.

Женщина делится со мной сердечной болью о своей дочери.

Вот её рассказ.

«Анечка в свои 19 лет была настоящей красавицей. Талантливая, образованная интеллигентная девушка, она встречалась с таким же парнем.

Однажды мы гуляли с ней и с младшими детьми в парке, и уже подходила наша очередь  на аттракцион, когда на него без очереди начала вваливаться компания подвыпивших парней.

Я сделала им замечание, что, мол, мы уже долго стоим с детьми, как им не стыдно!

Один из них начал мне грубить и оскорблять меня.

Потом он глянул на Аню и сказал: «Это что, дочка твоя? Такую я не прочь бы поиметь».

Забегая наперёд, скажу, что это было моё первое знакомство… с будущим зятем.

Оказалось, что парень слов на ветер не бросал.

Он выслеживал нашу дочку и, не знаю, как, но смог ей понравиться. Со своим же парнем она незадолго до того серьёзно поссорилась.

Что я только ни делала, чтобы отговорить её от этого безумия, но всё было тщетно – через время они поженились.

Как-то раз коллега по работе (а работали мы с дочкой вместе) огорошила меня: «Разве ты не видишь, что твоя Аня вся синяя ходит?».

Я вспоминаю, что уже несколько дней Аня избегает со мной встреч, каждый раз находя какую-нибудь причину. Звоню. Опять: «Не могу прийти, занята…».

Тогда я прихожу сама, без предупреждения. Она сидит и прикладывает мокрое полотенце к лицу, которое всё синее.

Что сказать? Были разговоры, и серьёзные, но как-то вроде улеглось, постепенно забылось…

И вот она на седьмом месяце. Звонит мне, я слышу какие-то сдавленные звуки её голоса, и всё резко обрывается. Мчусь к ней…

Позже Анечка расскажет, как всё было.

«Я поставила мясо варить для борща, почистила и нарезала все овощи, но мясо ещё не сварилось. Мне нужно было идти в женскую консультацию, и я попросила свекровь забросить овощи, когда доварится мясо.

Муж пришёл на обед и спросил, что есть поесть. Свекровь сказала, что она сварила борщ, поэтому и есть, что есть. Я уточнила: «Почему вы говорите, что вы сварили борщ, ведь вы только доготовили его?».

Муж тут же в бешенстве хватает меня за волосы, бьёт несколько раз в живот ногой и прямо за волосы тащит из квартиры вниз по лестнице. Его родители, видя это,  молча, уходят и закрываются в своей комнате.

Соседка из соседней квартиры услышала шум, выскочила, и начала меня защищать. Тогда я вырвалась и побежала в квартиру. Я позвонила тебе, но он вырвал трубку…».

Но об этом Аня расскажет мне потом, а сейчас, когда я её только увидела, то поняла всё. Лицо всё было в гематомах, большой клок волос был вырван.

Мужа в этот момент не было. Зато были свёкр и свекровь. На мой вопрос, как они это допустили, отец мужа ответил: «А что, правильно, баб так и нужно учить»…

Я забрала дочь к себе. Она решила к мужу никогда не возвращаться.

Через два месяца родилась у неё малышка.

Перед выпиской он пришёл к ней в роддом…

Я совсем потеряла дар речи, когда Аня сказала, что возвращается к нему.

«Всех малышей отцы забирают, а моя что, без отца будет?» – пояснила она.

Так она к нему вернулась…

А через пять лет у неё нашли рак. Едва узнав об этом, муж сразу оставил её: «Мне больная жена не нужна»…

Доченька моя, доченька!»…

НАДЁЖА И ОПОРА

Испокон века считалось, что муж – надёжа и опора семьи. Но мужа-деспота трудно назвать надёжей.

Он постоянно недоволен и зол.

Он часто ругается и сыплет оскорблениями.

Он унижает жену и детей.

Как настоящий тиран, он заставляет беспрекословно повиноваться, не признаёт за другими людьми права иметь собственное мнение.

С ним невозможно договориться.

Он постоянно на грани насилия и часто срывается.

Его метод – насилие: эмоциональное, психическое, физическое.

Домашние для него во всём виноваты – в том числе, и в его испорченном настроении и недовольстве.

Он заводится с пол оборота. Даже крохотный невинный ребёнок может довести его до настоящего бешенства.

В идеале семейный уклад для него – это реальная деспотия: беспрекословное подчинение главе, полное послушание, отсутствие своего мнения и своих желаний, а также – должное почитание и ублажение…

Жёны и дети тирана постоянно страдают.

От постоянной тревоги и мучительного напряжения в душе – ведь даже благодушное настроение деспота в данный момент совсем не гарантирует, что буквально через минуту он не  вспыхнет и не пойдёт вразнос.

От неуважения и нелюбви к себе. Постоянные, мягко говоря, нелестные отзывы о себе со стороны человека, особо значимого для них (любимого мужчины или авторитетного отца), глубоко откладываются в душе.

От беззащитности. Ведь на них нападает и их насилует именно тот, кто призван защищать и покровительствовать!

От беззащитности рождается один из серьёзнейших страхов, будто опасность преследует везде, что нигде не скрыться. Ведь – именно дома – в месте, испокон веков служащем укрытием от врагов, у них обитает враг, пожалуй, самый сильный и коварный. Перед которым они, как перед близким, совершенно открыты. И поэтому абсолютно  беззащитны!

Они страдают от искажённой картины мира, в которой добро и зло поменялись местами.

От разочарования в жизни, от уныния и печали.

От невозможности любить человека, который должен быть дороже всех на свете – мужа и отца.

И, в конце концов, впадают в отчаяние…

Результат бывает разный.

Скорее всего, за этим следует разрушение: либо разрушение семьи и долгие попытки восставить себя из пепла, либо – разрушение жизни – суицид, либо вялотекущее разрушение – медленная, но верная погибель души.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Согласно психологическим исследованиям, мужчина-деспот формируется в детстве.

Чаще всего, один из родителей деспота был тираном и в его семье царили агрессия и насилие, ребёнка унижали и ругали.

Поэтому он весь в комплексах и чтобы компенсировать свою многолетнюю неуверенность в себе, во взрослом возрасте он начинает тиранить других – невольно пытаясь себя «поставить» и самоутвердиться в собственных глазах.

Мощный комплекс власти руководит им самим, заставляя таким образом изживать своё психическое нездоровье и внутреннюю слабость.

Оказывая давление на ближних, подавляя их силой, деспот утверждается в собственных глазах.

Деспотизм формируется и при гиперопеке, когда родители ведут себя с ребёнком как с божком. Он вырастает самовлюблённым эгоистом и, взрослея, продолжает вести себя, как царь, считая, что все ему обязаны.

Естественно, всё, что не вписывается в такую эгоцентричную картину мира, делает его гневным, агрессивным  и обидчивым.

Тем более, что из-за его чувствительного самолюбия малейшая критика способна вывести  его из себя.

Тиран может быть и инфантильным мужчиной, который перекладывает ответственность за свою жизнь на других и обвиняет их в своих проблемах и трудностях жизни.

Но каким бы ни был деспот, он постоянно всем недоволен, так как его мучает конфликт между желаемым и действительным.

ДВИЖУЩАЯ СИЛА ДЕСПОТИЗМА

Если подойти к анализу деспотизма с духовными мерками, можно обнаружить у его носителя невероятно раздутое чувство собственного достоинства, преувеличенное мнение о своих умственных и других способностях, и даже – манию величия.

А движущая сила всего этого – непомерная гордыня.

Над всеми другими душевными силами в его душе превалирует железная воля! Поэтому деспоту присуще недюжинное рвение – ревность.

Но эта ревность явно не по разуму!

Он уверен, что не просто имеет право, но и обязан всех учить, наставлять, всеми управлять.

Гордыня деспота так высока, что любая попытка достучаться до него, рассказать о его поступках, отзывающихся болью в его душе, и даже просто прийти к какому бы то ни было согласию с ним, разбивается о тот высокий и неразрушимый трон, на который он сам себя водрузил.

Однако при всей кажущейся внутренней силе, деспот слабодушен и малодушен.

Жестокостью и злобой он пытается морально ослабить своих близких, – чтобы вызывать у них страх, так как подсознательно чувствует, что лишь деморализованная страхом душа, будет подчиняться ему (в сущности, откровенному слабаку).

Малодушие не позволяет такому человеку удерживать любовь, которая утекает  из души, как вода из мелкой посуды.

Незаполненная любовью она тут же заполняется злом.

Отсюда – и крики, и необузданный гнев, и избиения.

Таким образом, деспотизм, как никакая другая черта характера, обнажает в человеке его хищное начало.

Помимо непомерной гордыни, душа деспота больна многими болезнями – гневом, тщеславием, презрением к людям, жестокосердием, малодушием, подозрительностью, обидчивостью, неспособностью любить.

МОЖЕТ ЛИ ДЕСПОТ ИСПРАВИТЬСЯ?

Трудно дать однозначный ответ на этот вопрос.

Казалось бы, нет ничего невозможно в жизни при определённых условиях.

Но многие психологи в своих советах жёнам, страдающим от мужей-тиранов, советуют этим женщинам без оглядки оставлять их. И такие категоричные советы возникают явно не на ровном месте.

Основываясь на большом практическом опыте, психологи утверждают, что в далеко зашедших случаях деспотизма, когда имеет место рукоприкладство, муж в лучшую сторону, как правило, не меняется.

В этих случаях, по мнению психологов, имеет место тяжёлый невроз, лечение которого уже подведомственно психотерапевтам  и психиатрам. То есть тут деспотизм – это уже не просто отклонение в характере, а – клиническое проявление одного из психических заболеваний.

Но в любом случае деспотизм – это болезнь души.

И только в том случае, если деспотичный муж может посмотреть правде в глаза и признать свою душевную болезнь, если у него ещё не окончательно сожжена совесть и он способен взглянуть на себя критически, совершить акт самопознания, а его сердце не совсем превратилось в камень, –  ещё есть шанс всё изменить к лучшему.

Но даже если деспот решится на изменения, захочет работать над собой и учиться жить в согласии с собой и с окружающими, решающее значение имеет та точка отсчёта, отталкиваясь от которой он всё это будет пытаться совершить.

Одно дело, если такой точкой будет, к примеру, просто нежелание всякий раз падать лицом в грязь, когда находит бешенство. И совсем другое – пусть слабое, но ощутимое шевеление в глубинах души евангельской любви, в свете которой рождается ясное понимание того, что так не должно быть, что не по-человечески это, не по-Божьи!

И только тогда, пусть ещё не осознанно, но человек уже берёт критерием своей жизни Евангелие и становится на тот единственно возможный путь, который только и может привести к освобождению от душевной коросты.

Есть масса вещей, которые совершенно невозможно разглядеть без евангельского взгляда на себя – без того, чтобы сличить свою жизнь с Евангельской проповедью Спасителя.

К примеру.

Нужно от всего сердца простить своего отца-деспота – что особенно трудно травмированной в детстве душе.

Жестоких и гневливых людей очень тяжело любить.

И, тем не менее, именно осуждение отца и его непрощение может, помимо нашей воли, продуцировать такое же поведение в нас самих: «в чём кого осудишь, в том и сам побудешь».

Основанием же для прощения могут служить размышления о нашей общечеловеческой слабости и склонности грешить, а также – мужественный и честный взгляд на себя самого.

Важно изучить и осознать законы духовной жизни и пойти новым путём.

Путём глубокого переосмысления своей жизни, сличения своих поступков с Заповедями Божиими, а главное – путём умирения своей мятущейся души, осознания своей слабости и неправоты, желания исправиться и стать на путь евангельской любви.

Впрочем, всё это легко только на словах – труд придётся подъять значительный.

Гордое сердце будет всячески сопротивляться приведению его к образу Божьему.

Лечение болезней души (в том числе и деспотизма) невозможно без того, чтобы прибегнуть к Лечебнице душ, в которой присутствует врачующая души благодать Божия.

Домашняя и церковная молитва, покаяние, участие в церковных Таинствах и деятельное служение ближним, – всё это суть исцеляющие лекарства, которые позволят со временем, при содействии Божьей благодати, уврачевать душевные раны.

И отпадёт необходимость в таком изуверском способе облегчения тягот собственной души – тирании собственной семьи.

«Невозможное человекам возможно Богу» (Лк. 18:27).

ГЛАВА ИЛИ ДЕСПОТ?

Что интересно, не только нецерковные и неверующие деспоты, но и деспоты православные, любят прикрывать свой душевный недуг библейскими фразами о главенстве мужчины в доме.

Так гордыня разъедает души даже верующих людей, которые смежили свои очи и видят лишь то, что тешит их гордыню, находя своему властолюбию и гневу оправдание в неверно истолкованной библейской цитате о семейной иерархии.

Исчерпывающе ясно пишет по этому поводу богослов и публицист Сергей Худиев – ведущий радиопередачи «Христианство: трудные вопросы»:

«Митрополит Антоний Сурожский обращает внимание на то, что евангельская иерархия – это иерархия перевёрнутая.

Как сказано в Евангелии, „Иисус же, подозвав их, сказал им: вы знаете, что почитающиеся князьями народов господствуют над ними, и вельможи их властвуют ими. Но между вами да не будет так: а кто хочет быть большим между вами, да будет вам слугою; и кто хочет быть первым между вами, да будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих“ (Мк. 10:42–45).

Христос умывает ноги (!) своим ученикам: „Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам(Ин. 13:13–15).

Власть мужа в семье, домашней Церкви, как и любая власть в Церкви, подобна власти Христа.

Как говорит апостол: „Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее(Еф. 5:22–25).

Мужское доминирование в семье проявляется в том, что муж подражает Тому, кто один есть Dominus, Господь. И состоит оно в том, чтобы мыть жене ноги и быть готовым положить за неё жизнь – и при этом кротко, терпеливо и великодушно сносить её недостатки.

Это, кстати, верно и по отношению к другим видам иерархии – отношению священника к пастве, например.

Это, конечно, трудно, а без благодати Божией – вовсе неисполнимо. Но «быть главой» в библейском смысле означает именно это».

Неверное толкование Писания приводит к тому, что, по словам Сергея Худиева, абсолютно неевангельское – и просто бессовестное – отношение к женщине объявляется чем-то священным!

«Писание же, напротив, требует оказывать женам честь – и предупреждает, что отказ делать это полагает преграду в отношениях с Богом: „Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах“ (1 Пет. 3:7)».

Рассмотрим камень преткновения: известное изречение «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33).

Во-первых, греческий глагол phobitai, кроме «бояться» имеет значения: чтить, уважать, заботиться.

Во-вторых, перечитаем полную цитату, а не кусочек, выгодно вырванный из контекста.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё, чтобы освятить её, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить её Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь – Церковь, потому что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5:22–33).

Разве деспот ТАК обращается со своей женой, как заповедал Господь?

Вместо того, чтобы положить душу на служение своей жене – он требует, чтобы она принесла себя в жертву ему!

Вместо любви к жене – любовь к себе!

Вместо обращения с женой как с «немощнейшим сосудом», «несения немощей немощных» – сознательное применение своей силы для умножения этих немощей, для превращения своей жены в одну сплошную телесную и духовную немощь за счёт подавления, унижения,  страха, а то и словесного, и физического избиения!

«Но даже если тиран поступает плохо, то для твоей души это хорошо: он учит тебя смирению, сознанию твоей ничтожности», – частый довод, который убеждает верующую женщину оставаться в ситуации семейного насилия, – пишет кандидат медицинских наук, психотерапевт, сотрудник Центра помощи людям, пережившим эпизоды насилия Светлана Морозова. – Только вот это состояние «я хуже всех», которое ложно отождествляется со смирением, – так ли оно хорошо и правильно для тех, ради кого Христос пришёл на землю?

Если я самый мерзкий, отвратительный и ничтожный – значит, я не люблю себя, а если я себя ненавижу, то разве я могу любить ближнего, как самого себя?

Домашний тиран доводит свою женщину до самой настоящей самоненависти, что проявляется в аутоагрессии (попытки самоубийства, алкоголизма и др.), – каких же плодов любви здесь можно ждать?

«Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков», – призывал коринфских христиан апостол Павел (1 Кор. 7:23).

Подчинение домашней тирании – это бессмысленное рабство, не несущее никакого позитивного смысла и причиняющее много страданий не только жертве, но и зависящим от неё близким, в том числе детям.

Если мужчина добивается безраздельной тиранической власти – значит, мы имеем дело с имитацией слов Христа и апостолов.

Вне зависимости от того, сколько в этом доме молятся и причащаются, перед нами не воплощение образа христианской семьи, а его искажение».

Так что, когда притеснители ссылаются на порядок, якобы установленный Богом (как будто подавление, эксплуатация, и пренебрежение к человеческому достоинству других – есть нечто, имеющее высочайшее происхождение и оправдание), они глубоко заблуждаются.

Своё положение в семье нельзя декларировать – оно естественно вытекает из той роли, которую человек в ней играет.

Нельзя заявить жене: «Ты должна меня уважать!» – и требовать от неё этого самого уважения и благоговения.

Стань НАСТОЯЩИМ мужчиной (благородным, великодушным, щедрым, внимательным, терпеливым) – и жена (да любая женщина!) будет тебя уважать и евангельски бояться!

Без всяких деклараций.

Но никогда в деспоте – ни жена, ни дети – не увидят Главу семьи!

Бояться – да, будут. Уважать и любить – никогда.

Они будут видеть тирана, насильника и карателя.

Ведь, что такое семья? Это соединение двух Божиих созданий В ЛЮБВИ.

Но семья – это ещё и школа добродетелей (по слову святителя Василия Великого).

И, прежде всего, это школа любви!

Если бы деспот мог понять, что Любовь – выше любых мыслимых и немыслимых идей, амбиций и лишь она одна является созидательной силой в жизни!

Понять, что семейная деспотия – это уклад, прямо противоположный тому, который благословлён Богом, ибо «Бог есть Любовь» (1 Ин. 4:8) и поэтому семья, как Божье установление, должна быть исполнена мира, согласия, деятельного взаимного служения всех членов семьи друг другу и, самое главное – Любви!

Если главе семейства удастся это глубоко понять и исполнить, тогда место, где некогда процветала и обильно питалась гордыня одного человека и умножались мучения другого, превратится в одно из самых блаженных мест на земле – в Царство единодушия, мира и Любви.

Елена Каневская

ПОСТСКРИПТУАЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Отношения предполагают двоих. И невозможно было бы деспоту проявлять себя, если бы ни добровольная жертва рядом.

Почему же женщину, как бабочку к огню, тянет к такому мужчине?

Ответ прост – с её душой тоже не всё в порядке.

Об этом читайте в одном из следующих номеров нашей газеты.

Информация, которую мы распространяем, несёт людям правду о самых актуальных проблемах и явлениях нашей сегодняшней жизни, помогает находить ответы на сложные вопросы, меняет жизнь людей.

Мы остро нуждаемся в увеличении тиража нашей газеты, которую распространяем бесплатно по всей Украине. Кроме этого, нам нужно регулярно оплачивать работу журналистов, наших региональных представителей, редакторов, работников наших медиа ресурсов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите «РодКом» любой посильной для Вас суммой, а мы обещаем работать ещё более продуктивно!